В соседнем городе открыли два магазина.
Двери рядом, вывески сделаны одним шрифтом. Один - рыболовный, второй - секс-шоп.
Когда заходишь в рыболовный, понимаешь, что перегородки внутри нет.
То есть заходишь в рыболовный и переходишь в секс-шоп.
Для застенчивых, очень практично.
Продавец один, женщина.
Кстати рыбацкий выбор тоже ничего, большой. Я там удочку купил.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: « Не сиди просто так, думай что-нибудь»

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
- Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
- Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта! Кто тебя так бегать научил?
- Общение с окружающими, сынок. Криминальный район, как-никак.

Владимир Высоцкий рассказывал...
- Мне очень понравилось, как в 1973 году на "Ленфильме" утверждали мой костюм для фильма "Плохой хороший человек". Целая делегация явилась утверждать костюм моего персонажа: режиссёр Иосиф Хейфиц, оператор Генрих Мараджян, главный художник Исаак Каплан, художник по костюмам Лилия Мошкина, кто-то из ассистентов...
Я только помню, как Хейфиц сказал: "Всё хорошо, мы утверждаем этот костюм. Только запомните, что на сюртуке фон Корена последняя пуговица должна держаться на одной нитке. На одной, подчёркиваю! И болталась, чтобы это характеризовало холостяка!.."....

Однажды нам подкинули щенка. И несмотря на малый возраст, ростом он уже доставал до колена (сейчас этот монстр свободно заглядывает человеку в глаза, вставая на задние ноги).
В общем, ошейник-то мы на него надели, да воспитать не успели.
И мелкий куда-то удрал на весь день.
Вечером вернулся домой, а в ошейнике торчала записка: "Можете его не кормить. Он уже сожрал наши тапки. Ваши соседи".

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын
гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и
какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку,
спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась
девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока б...

Фразы подслушенные в парикмахерской
1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под полубакс…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
12. Еще одно место работает или мне подождать…
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало…
15. Глядите по морде, что больше подойдет…
16. Все поубира...

Женщины, для вас...
Самая лучшая диета для похудения!!!Она называется - "Не клади еду в рот"!