Дамы и господа!
Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти про...

Женское...
Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово "дорогая", и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском.
Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз. Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год? ».
Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье, соответственно традиция перед НГ собираться всем, кто там раньше работал. Ненавижу писать смс, но почему-то тем же способом и ответил (нет, чтоб позвонить)
Я: — Ну не знаю, как себя чувствовать буду.
Д: — Нет. Мне нужно точно знать.
Чешу репу – дочке 15 лет.
Я: —...

Кто считает, что выше его могут быть только звезды, а круче только яйца, - тот впоследствии узнает, что тупее его может быть только пробка...

Если ЧУЖАЯ ЖЕНЩИНА кажется вам ЛУЧШЕ СВОЕЙ... жизнерадостней, лучезарней, заботливей и красивей...
Знайте, что ей ПОВЕЗЛО С МУЖЧИНОЙ!...
НЕ ТО, ЧТО ВАШЕЙ!!!...

Сходил детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали.
Надеюсь, звери остались довольны.

Дело было году этак в 80-м , летом, и было мне около 5 лет.
В городе тогда гастролировал какой-то зверинец, куда как-то раз заглянул и я
(с мамой, разумеется).
Так вот.
Представьте себе картину: жара +30, куча народу. В одной из клеток сидит совершенно замученный самец шимпанзе и философски, с грустью смотрит на толпу.
Перед клеткой какой-то подвыпивший мужик пытается его раздразнить, тычет в него сквозь решетку палкой и т. д.
У шимпанзе -- нуль реакции, но через несколько минут он, все так же мудро глядя на толпу, берет в рот свой х..., прошу прощения, член, и застывает на месте.
На...

Знакомый снимает со своей бригадой частный дом.
Идёт невесёлый, рассказывает:
- День с утра не задался. Позвонил хозяин дома и говорит: "У меня в подвале трёхлитровая банка со спиртом. Привези мне".
Я залез в подвал, нашёл банку, вынул - та вся в пыли.
Попросил одного из работников помыть.
Тот и помыл - снаружи и внутри, предварительно вылив весь спирт в раковину...

Каждой женщине, как и Монике Левински, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой.