После праздников на меня налазит только бельё........и то постельное..

– Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
– Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!

К вопросу о женской логике.
Хотел познакомить девушку с парнем – прошу у неё фотографию – чтобы парню показать.
Она долго ищет – потом приносит одну – на неё она с двумя парнями – в обнимку (и это еще слабо сказано).
Протягивает фотку мне и говорит:
- Вот возьми, будет спрашивать кто? Скажи, что друзья.

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок.
Зашёл в туалет на вокзале.
Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***».
Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево.
Позвонил.
Ему сказали, куда подъехать на такси.
Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает.
Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом.
Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- Отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять придётся жрать эту горькую невкусную водку...

В бытность студентом мне одна кадровая проводница рассказала презабавный случай.
Ее напарница как-то задумала в туалете вагона вешать красивые вышивки. Просто кусок белой ткани с рисунком. Точную причину не помню, то ли для красоты, то ли чтоб стекло слишком прозрачное закрыть. Дело было зимой. Кто-то повадился этими салфеточками вытирать, пардон, свою пятую точку. Одна, вторая, третья салфеточки были испорчены. А подумать не на кого, почти 50 человек с виду все вроде аккуратные, нормальные. Было принято решение одну салфеточку обработать хлором. В общем, на одной из остановок из туалета с...

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмах...