- Ответь мне, а в чем тогда смысл жизни?
- В промежутке между рождением и смертью просто нужно чем-то себя развлечь.

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых.
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады.
Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой пива "Оболонь" или "Черниговского".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в челюсть траХ!
Тот только поморщился.
Обама его спрашивает:
- Больно?
- Yеs, Мistеr Рrеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Олланд берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо раз!
Тот зубами скрипит, но стоит.
Олланд спраши...

Группа парней изнасиловала женщину.
Её спрашивают на опознании:
-Кто из них причинил вам больший ущерб здоровью?
-Вот тот, рыженький. Он мне так высоко задрал ноги. что песок из туфелек сыпался прямо в глаза.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...

Одесса.
Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить.
И тут землетрясение.
Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле.
И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"