Из подслушанного

Сегодня купили новый пылесос! Муж сказал - хорошо сосет! Я теперь ненавижу этот пылесос! Муж никогда мне такие комплименты не говорил!

Всегда когда езжу за рулем в своей машине,громко слушаю музыку.Поэтому чтоб не пропустить важный звонок-всегда ставлю телефон на вибро...и кладу под яйца.

То неловкое чувство, когда случайно находишь порно своих родителей. И видишь как папа крутит маленькую корону на своем достоинстве и говорит что он вешалка. Мама ржет за кадром. А я ее надевала на новый год.

Мама рассказывала мне, что я, когда была маленькая, очень сильно ревела, когда узнала, …

Читати далі...

+100500

Звучит парадоксом
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

Упс...

"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" - сказал дедушка на свадьбе и выстрелил себе в рот.

++++++++

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.
Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

Упс...

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Вот так...

САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРИ ПЬЯНЫХ ДЕВУШКИ .
ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ . ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЗАГЛУШИЛ ЕГО. ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ДЕВУШКАМ И ГОВОРИТ :
- ВСЁ , МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ!
ОДНА ПОБЛАГОДАРИЛА ЕГО, ДРУГАЯ ПРОТЯНУЛА ЕМУ ДЕНЬГИ , А ТРЕТЬЯ ВЛЕПИЛА ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ. ПОДУМАВ, ЧТО ТРЕТЬЯ ДОГАДАЛАСЬ О
ПРОДЕЛКЕ, ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ :
- ЗА ЧТО ???
ДЕВУШКА ИСТЕРИЧНО ОТВЕЧАЕТ :
- А ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТЬ , ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ УБИЛ !!!!!

Вот так...

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Но нет ничего приятнее, когда это получается...

Упс...

Из личного:
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Женское...

О СЕБЕ:
Характер — сформированный…
Вредность — повышенная…
Стервозность — безграничная…
Красота — натуральная…
Соображалка — развитая…
Нежность — как награда…
Улыбка — как бонус…
Изменить, приручить — невозможно!