Старость - это когда сам еще живой, но "нефритовый стержень" пора уже обводить мелом.

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
- "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг:
- "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"

Он стал гинекологом, потому что стеснялся смотреть Женщинам в глаза...

В жопу вежливость!

Мат, как средство борьбы против телефонных спамеров.
Звонок.
- Это банк "ёбт24". Откройте у нас вклад.
- Спасибо, не хочу.
Через месяц.
- Это банк "ёбт24". Возьмите кредит.
- Спасибо, не нужно.
Через месяц.
- Это банк. У нас сейчас повышенные ставки...
- Нет.
Через месяц.
- Это банк...
- Пошли вы НА%;* и В ;%*%)!
Полгода никаких звонков.
Как сейчас рассказал знакомый из банка, если вы отвечаете вежливо, они точно перезвонят вам через некоторое время.
Если посылаете, то ставится отметка: клиент нервный, не звонить.

Говорят женщины...

Коль на кухне ноет муж вам в ухо: "Мне пельмени опротивели из пачки!"
В цирк своди его,где ползают на брюхе, за кусочек сахара собачки!...

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:20.
На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 6:20.
На работе : Смотришь на часы 9:00.
На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:01.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".