Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма.
Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
- Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа.
Заходит злой начальник:
- Сидоров, блин!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

Во дворе два пожилых мужичка сидят на лавочке, не спеша разливают поллитровку. Один из них держит в руках развернутую газету, водит по ней мутным взглядом.
- Смотри, что написано. В Америке один парень избил изменившую ему подругу питоном. - (Это сообщение обошло почти все газеты). - И змея погибла.
- Ну и дела! А что с питоном?

Один алкаш мне рассказал. Далее - от его лица.

Сплю.
Просыпаюсь.
Трубы горят, а бухла нету.
Залез в карман.
Мелочь есть, но не хватает.
Иду к магазину.
Через час насшибал на бутылку портвея.
Купил.
Дома от жены заховал.
Устал.
Заснул.
Проснулся - и не помню, куда заховал!
Ищу по всей квартире - нету! ...
Просыпаюсь в холодном поту весь.
Мля, приснится же такое!
А трубы горят!
Щупаю карман.
Мелочь есть, но не хватает.
Иду к магазину...

Бесконечная рекурсия, однако!

Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Я учился в третьем классе, когда отец привез мне из командировки перочинный ножик. Чтобы передать ощущение этого подарка, надо написать это слово заглавными буквами и выделить жирным шрифтом – НОЖИК. Все мои одноклассники тогда бредили ножами, мы играли в индейцев, воображали себя первопроходцами джунглей, учились метать ножи в ближайшем лесочке, хвастались расположением центра тяжести и гордились толщиной лезвия.

Этот ножик был лучшим из виденных мной – с дорогой перламутровой рукояткой, с длинным и тяжелым лезвием, которое с приятным сопротивлением выходило из рукоятки, если его подцеп...

- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что уж лучше гордиться!

Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой - кладете яблоко сверху и нажимаете - огрызок внутри а яблоко у вас.

Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.

Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.

Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.

Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.

...

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прик...

Вот если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах берутся водители категорий Х, У и Й?

1. Сегодня мы высоко ценим личную гигиену, но вплоть до начала 18-го века человек мог за всю свою жизнь ни разу не погрузиться в воду. Многие люди полагали, что купание — это нездоровая вещь, а «замачивание» своего тела в воде, особенно горячей, позволяет различного рода болезням и инфекциям проникать в организм. Даже если человек всё же решался принять ванну, то он делал это в одежде! Эта традиция сохранилась вплоть до конца 19-го века.

2. До 1880-х годов люди и не думали о создании дезодоранта: несмотря на то, что большинство из них большую часть времени очень дурно пахли, никакого дис...