Сегодня вечером ко мне в квартиру завалился в стельку пьяный друг. Откуда-то достал кольцо и начал говорить что-то типа «Настя, выходи за меня замуж», втирал, что очень меня любит и готов связать всю свою жизнь со мной.
А я Олег...

Пьяная женщина проехала 20 км не сняв машину с ручника, вот результат

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Люблю наши приметы!
Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился.
Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести:
"А хорошо бы...", как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.

Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить у них ничего не вышло. Давайте покушаем!...

На Привозе:
- А где этот поц, что у меня шляпу мерил? Сбежал наверно, проходимец?
- Да тут я....
- Ой, вас и не узнать, истинный граф, шоб ви были мне здоровы...

Мужчины, дорогие, мы не стервы!
Просто, когда перед тобой неуверенный в себе товарищ, включается инстинкт хищницы: добить!

Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:
- Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?