ВОСКРЕСНЫЙ ЗВОНОК
Воскресенье, вечер. Захотелось мне отдохнуть душой и телом.
Откопал в интернете сериальчик, скачал, заварил чашечку ароматного пуэра. Но - не тут-то было.

Звонок на мобилу с неизвестного. Беру трубку, говорю "оллё". На том конце испуганно ойкает девушка и бросает трубку.

Перезванивает через пару минут, я опять беру трубку и в этот раз говорю так протяжно: "даааааа?". Молчит. Дышит в трубку. Вешает трубку.

Проходит ещё минут 5. Опять звонок. Опять с того же номера. Беру трубку, говорю: "Девушка, не стесняйтесь, раз звоните - то поговорите уж со мной!". Молчит, ды...

Дома с женой. Бубнит телик,
Я за компом, она вяжет.
В пол-уха слушаем влияние гороскопа на характер людей.
Тельца (меня) характеризует бу-бу бу-бу-бу и роскошь в его жилище.
0_о о_0 смотрим друг на друга.
Жена:
- Я не поняла, а где у нас в жилище роскошь?!
Я:
- Ты у меня роскошная женщина!
Жена:
- Спасибо. (Снова вяжет).
Вот так, не обязательно быть богатым, женщины любят ушами.

ИЗМЕНА ШРЕДИНГЕРА
Однажды одна моя знакомая рассказала мне любопытную на мой взгляд теорию.

Подчеркиваю – именно теорию. Сам я такой подход не практиковал и советовать его никому не буду.

У нее есть молодой человек. На заре отношений у них зашел разговор об изменах. И парень, к ее удивлению сказал примерно следующее: «Если захочешь мне изменить – изменяй. Единственное условие, о котором тебя прошу: позаботься, чтобы я об этом никогда не узнал. И ни при каких обстоятельствах не вздумай мне в этом признаваться сама». Увидев ее удивление, он пояснил свою точку зрения.

Она заключалась...

Из жизни сотрудников банка...
Звонок в кредитный департамент (женщина): — Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,
или уже поздно?!
***
Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Вас? — Нет, на холодильник.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я физич...

Тост: - "Желаю вам долголетия... как в футболе - два по сорок пять плюс дополнительное время!"

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...