H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ!!! НАШ - C2H5OH!

Ученые выяснили, что в группе «ВИА Гра» после ухода Веры
Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко,
а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу.

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
- "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит.
Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие!!
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

Женское...
Давайте я вам просто так спину расцарапаю, а вы будете потом друзьям показывать, хвастаться?!

- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
- Брада?
- Ой, у вас брекеты?
- Не, ето сеюстьт савная.
- Вы к стоматологу идёте?
- Не, да пянисы я совесена сабона.
- Вы себя в зеркало видели?
- Не, нихасю.
- Вот вам 15 рублей.
- Сасем?
- На маршрутку, блин!!!

Правила совместной жизни ДЛЯ ЖЕНЩИН ...

1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа своего во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.
PS Дополнения принимаются...

Сначала у человека молоко на губах обсыхает, потом пиво, затем водка, позже валокордин. Так всю жизнь, сцуко, и ходим с мокрыми губами...

Самый трудный поединок - это когда за счастье приходится бороться с ленью.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, ху№у меня длинный,
но тонкий. Врач ему - Ну показывайте, что у вас там.
Мужик открывает ширинку у начинает оттуда доставать свое добро,
выклал на стол целую гору - действительно, тонкий как карандаш.
Врач, задумчиво так - "Молодой человек, вы случайно онанизмом
не занимаетесь?", тот гордо собирает свое барахло обратно в штаны
и говорит, с вызовом в голосе - "Да, занимаюсь!!! а что?.."
А врач ему (тут показывать надо):
- ДУРАК!!!! надо не так (трет ладошку об ладошку), а так
(фрикционные двищения рукой вверх-вниз)...
Так-то...