Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде.
С ним в купе женщина (Ж).
Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету.
Диалог:
Ж: Вы про себя читать можете?
М: Про меня здесь ничего не написано.
Ж: А вы носки хоть меняете?
М: Меняю, только на водку.
Ж: У вас что, с головой не все в порядке?
М: Так такие как ты все мозги через х-й высосали.
Ж: И как таких людей земля носит?!?!
М: А на хрена мне ваша земля - завтра в море ухожу.

Перечень самых распространенных фантазий из советского детства.

Все помнят игру «Волк ловит яйца», она была почти у каждого советского ребенка. Все были уверены в том, что когда наберешь 1 млн. яиц или 999 очков, то тебе покажут классный мультфильм.
Причём количество посмотревших этот мультфильм было прямо пропорционально количеству необходимых для этого очков.

Лезвие в жвачке
Во времена бума на жевательные резинки, который приходится на период, когда они только появились сразу появились слухи о том, что яростные русофобы – американцы – запрятали в жвачки лезвия. И поэтому с тех пор...

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо
бормочет себе под нос:
"Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же
тогда ПАПА говорит, как это замечательно???"

Не умею я шутить..Ехал в автобусе. Обычного парня укачало на жаре, не сдержался - вырвало его фонтаном. Че тут началось! Тетки-бабки озверели, чуть ли не обратно все его скушать заставить вздумали.Я тоже сначала злиться стал, потом жалко его стало, ителлигентик такой, извиняется. Автобус остановился, я решил выйти, и переступая через рвотную массу, нагнулся и внимательно стал рассматривать содержимое.Пахло нехило так, кисленьким специфическим. А мне чего, я ж 3 года врачом работал) Ну и решил пошутить - распрямился и довольно: "О! Салатик!!))" В салоне тишина. Секунды 2. Потом сзади тетку к...

Задолбала двуличность людей. Причём направлена эта двуличность исключительно в негативное русло.

По ночам ремонтируют дорогу — срезают старый асфальт, кладут новый. «Как можно это делать ночью?! Шумно, а люди спят вообще-то!» Ремонтируют днём? «Как можно делать это днём? Из-за них же пробки, заторы, а люди вообще-то на работу едут!» Не делают вообще? «Козлы и уроды, на дорогах сплошные ямы, а они ничего не делают!»

Покрасили лавочки в парке? «Какой ужас! Теперь негде посидеть!» Не покрасили те же лавочки? «Уроды! Старые убогие лавочки, а они их даже не покрасили!»

И так во всём. Ск...

А меня задолбали фирмы, которые за 20 лет, прошедших с развала СССР, так до сих пор и не поняли, что магазин работает для покупателя, а не покупатель для магазина.

Если к вашему товару нет инструкции на русском языке, я его не куплю. Не потому, что не смогу разобраться (во-первых, я знаю английский; во-вторых, я, топовый айтишник, разобрался бы и без неё), а потому, что этот товар предназначается в подарок человеку, который от гаджетов далёк, и инструкция ему нужна. Меня не греет мысль потом долгими зимними вечерами настраивать всё это за него или художественно зачитывать перевод.

При...