К раввину приходит еврей и говорит: «Все в моей жизни плохо. Жена изменяет, дочь -- на панели, денег нету, жрать охота». Тот отвечает: «Я тебе помогу, только не деньгами. Советом помогу: вывеси на своей двери табличку: «Так будет не всегда». Тот убегает. Через год возвращается, говорит: «Помогло! Жена перестала изменять, дочь учится в университете на одни пятерки, у меня есть машина, дача... Давайте, я вам что-нибудь подарю!» Раввин: «Мойша, мне ничего не надо, только, пожалуйста, не снимай табличку с двери, так будет не всегда!»

Из воспоминаний матерого КГБ-шника. Служил он в том управлении, что выслеживало и ловило диссидентов.
Вышли они как-то на очередного «клиента» – какой-то то ли художник-абстракционист, то ли поэт-самиздатник. Но явная сволочь. Во-первых, еврей, а за это уже привлечь можно. Во-вторых, тунеядец, отчего и беден, как церковная крыса. В-третьих, интеллигент – тоже подозрительно. А в-четвертых, о нем временами клевещут на Родину вражеские голоса. Ну не гад ли?
Поступила задача: тайно провести у поэтического художника обыск, чтобы он, значит, ничего не просек и какого-нибудь подрывного Набокова ...

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

Все, что вам нужно, — это несколько капель массажного масла и маленькое зеркальце, которое время от времени надо подносить к его губам, чтобы удостовериться, что ваш мужчина не погиб от наслаждения.

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и еврей.
Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, еврей поставил женщину гладить рубашку, и <> ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут.
Еврей был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Еврей: у нас известно, что если ты не <> того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Попались в сети записки таксиста, ссылку я в конце дал и сократил порядочно - оставил то, что реально меня прикололо:

Когда голосует баба, она заплатит, если:

1. В руках тортик, цветы
2. Повиливает попой, улыбка до ушей
3. Белая норковая шуба, черные колготки, летние туфли
4. Звонит после 100 метров, «Колюнюшка, я поехала»
5. Фраза «Натааааш, это что-то, ты знаешь, он - моя химия, моя любовь» (Ну, кто-то дал ей приличные деньги на такси после секса)

Вам не заплатят или будет геморрой:

1. Она стоит на остановке с баулами днем, около супермаркета, коронная фраза истерическим г...

Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке.
Вдруг мужчина говорит:
- Я могу предвидеть события. Этот водитель автобуса не справится с управлением и снесет автобусом остановку. Я перехожу на другую сторону.
Женщина постояла, подумала, и тоже перешла на другую сторону улицы.
Все сбылось, автобус зацепил остановку.
- Как Вы это делаете? Я хочу научится!
- Хорошо. Идем ко мне домой.
Пришли.
- Снимите блузку, – попросил ясновидящий.
Она сняла.
- Снимите юбку.
Она сняла.
- А теперь вы хотите овладеть мной?
- Вот видите, Вы делаете успехи в ясновидении!