Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

"Наша вина не в том, что мы изменяем, а в том, что мы попадаемся!"

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке ...

- Во блин !!! Молодым был , спрятать не мог ... А теперь найти не могу .

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".

Беседуют две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Какого бы мне выбрать мужа?
- Оставь мужей в покое. Выбери себе холостого!

Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну, и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.