- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Деньги портят человека, а если красть у государства - то красят!!!

Доместос убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялится на твою задницу из под ободка унитаза!

- Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку, уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие

В США был вынесен смертный приговор афроамериканцу через казнь на электрическом стуле.
Дошло дело до казни, а жопа подсудимого в стул не влезает – толстая.
Посмотрели законодательство – казнь отменять нельзя, способ казни тоже, конструкцию стула тоже
менять нельзя;
Решили – на 2 недели на хлеб и воду – не помогло, опять жопа в стул не влезла;
Обсудили, вынесли решение, пригласили к подсудимому диетологов, массажистов – не помогло, опять жопа не влезла;
Пригласили лучшего диетолога, организовали спорт-зал, массажистов лучших набрали..
Прошло еще полгода – опять жопа не влезла!!
Вызывают подсудимого в суд и спрашивают:
- Мы тебе и диетолога, и спортзал, и массажистов, а ты все не худеешь…
- СТИМУЛА НЕТ!!!

Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...

Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!