Два деревенских подвыпивших мужика прогуливаются по берегу реки....
С целью поиска приключений... кулаки размять. Смотрят рыбак...
Один самый умный грит другому - ща подходим и спрашиваем как улов... если говорит что поймал то мы скажем что это наша рыба и бьём ему харю, а если не поймал то скажем что всю нашу рыбу гад выловил и тоже бьём ему харю. Подходят к рыбаку и так борзо спрашивают - мужик как улов...
Тот оборачивается и говорит - пошли на х@й! Деревенские переглянулись - тоже вариант

- Вы слышали, а у мадам Рабинович таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так?! Ведь она все только с Рабиновичем...

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина,
имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что
правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает,
тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал:
"С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х@ем, что ли, скажешь?!

- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен

-Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в попе греют!

Попали три мужика на пустынный остров.
Самый старший говорит:
-С голоду не помрём,щас травки нарежем.
На следующий день:
-Трава травой надо дальше думать
И пустили на мясо самого молодого.
На третий день старший говорит:
-Жратва жратвой надо дальше думать.
Тут второй мужик говорит:
-Женщиной я не буду.

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Ну, тема простая. “Чем дальше в лес, тем больше дров”.
- Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру “О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива”…
- Ух ты! – обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- “О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных”, – с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? “А нахрена козе баян!”

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Девушка парню:
- Почему ты не бреешься?
- А я сегодня ни с кем целоваться не собираюсь!
- Так то-ж для себя!
- А до себя я не достаю!