Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное ?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки?!
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего два дня.
- Было больно?
- Еще как. Я почти год не мог ходить...

Человек может прожить без воздуха 5 минут, без воды 5 дней, без еды 55 дней, без женщины 555 дней.

Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию. Отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все включено, завтраки-обеды, массажи – не знаю, пока не обратил внимание. Главное – есть Интернет, грузится махом, «клава» русская, «компы» с входами под флэшки и DVD-резаком. «Аська» установилась, игрухи разные — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел,труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала :
- Теща моя, но она сейчас дома.

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать. хоть вдвое.
Ну, приехал, пошел на базар. Выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
-Сколько?
Торговец:
-1000 лир.
-500!!!
-800.
-400!!!
-Ты откуда такой?!
-Я из Одессы!!!
-О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
-Класс...Тогда давай две!!!