- Ты чего фотик не взял на днюху?
- А зачем он там нужен?
- Ну как зачем, фотки сделать, что бы память осталась...
- Запомни, память - это пока ты ребенок и у тебя день рождения, а когда у тебя днюха в бане - это уже чистой воды компромат!

- Ты откуда?
- Из Украины!
- Верните наш газ!!
- Ага! Щазз, пукну в конвертик и отправлю почтой.

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!".
Второй отвечает:
"Да и монитор супер!".
Женщина поворачивается и отвечает им:
"Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Подслушанный разговор:
Ребёнок (9 лет):
- Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Интернет.
Покерный стол.
За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат:
— Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
— С четырьмя! — подумал каждый из оставшихся пользователей.

Приехал Зяма в Одессу и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- Зяма, хочешь иметь кусок хлеба с маслом, то о правилах дорожного движения забудь. Можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- Таки я могу ездить, как умею?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.

Рабинович обозвал Хаймовича в общественном месте хамом, скотиной и сволочью. Хаймович подал на него в суд. Судья постановил: Рабинович должен опровергнуть свои слова и извиниться в людном месте. Рабинович пришёл в синагогу и кричит:
– Люди! Хаймович не хам?! Не скотина?! Не сволочь?!
Я ИЗВИНЯЮСЬ!!!

Маклер поселяет человека в посуточную квартиру.
В комнате – кондиционер. В ванной – бойлер и стиральная машина. Кухня залита солнцем. Человек доволен. Маклер уходит. Через некоторое время раздается звонок.
- Слушай, хотел чаю попить, плита не работает. Возле плиты стою, огонь горит. Отхожу, гаснет.
Маклер возвращается. Включает плиту, ставит чайник. Вскоре он начинает посвистывать.
- А чего у меня не получалось. От плиты отойду, огонь гаснет.
- Понимаешь, вот я подхожу к плите, зажигаю огонь, и в этот момент загораживаю солнце, и огонь видно. Отхожу, в лучах солнечного света огня не видно. Понял?
- Да я то понял, только вот ты уйдешь, а я что, опять без чаю останусь?

Маклер встречает в одесском аэропорту бывших одесситов из Нью-Йорка. Рейс с Киева.
Самолет прилетел. Маклер встретил гостей. Ждут вещи. Тележка с вещами долго катается по взлетному полю, разворачивается и уезжает обратно к самолету.
- Шо случилось?
Администратор в аэропорту отвечает.
- Ваши вещи забыли в Борисполе.
- И вы мне говорите, что Одесса сильно изменилась?
- Причем здесь Одесса, вещи в Борисполе.
- А шо, Одесса уже начинается с Борисполя?