Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный... Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
- Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...
Она ему:
- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я буду ваша, нет вы мне свою машину дарите.
Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
- Договорились!
Она зовёт мальчика и говорит:
- Сына, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в пупок
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына - а теперь сверни писю бубликом

Дед с бабкой читают газету.
Написано: Принимаем половые органы ".
Дед спрашивает :
-" Баба тебе нужны ?
Баба отвечает:
-"Нет".
-" И мне не нужны, давай сдадим , хоть деньги будут ".
Сдали - дали им 20 руб. 67 коп.
По дороге домой разругались 20 руб. поделили, а 67 коп., не фига не делится. Дед
говорит, пошли назад, пусть нам копейку додадут, чтобы мы могли поделиться. Пришли с претензиями....
А она им отвечает ;
-Я вообще не могу понять , что вы не поделили " ЧЕРНОБУРКА С ПРОСЕДЬЮ 20 РУБ.
ШНУРОК ДЕКОРАТИВНЫЙ 67 КОП....

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
-Куда??!! -строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
-Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

-Вась,купи молоко,хорошо?
-Хорошо. . .
-Полпроцента жирности,не перепутаешь?
-Не перепутаю. . .
-Не портвейн,как в прошлый раз,а молоко,запомнил?
-Запомнил. . .
-И не кагор,как в позапрошлый раз,понял?
-Понял. . .
Через 10 минут в магазине:
-Чего она говорила взять-портвейн или кагор? Ладно,не буду гадать,возьму и того и другого.

Ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху положил!!! Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, припух:
- Ты чё, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас сосать у меня будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Говорят если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.................

Приходит мужик в ресторан, а там скатерти - в мелкую коричневую крапинку, стены - в мелкую коричневую крапинку, даже фраки у музыкантов - и те в мелкую коричневую крапинку. Мужик спрашивает у метрдотеля:
- Это у вас что, стиль такой?
- Да нет, это вчера один пьяный вентилятор обрыгал.

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты

- В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
- Вам это не напоминает историю про Адама и Еву? Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса?