Универсальное женское проклятие - чтоб тебе любимый позвонил сразу после маникюра в дорогом салоне, а телефон лежал на самом дне сумки!

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

Любовь ушла, жена осталась …

Привел мужик корову к бугаю, а тот не захотел. Мужик огорчился было - три рубля пропадают.Но зоотехник нарвал крапивы, отстегал бугая по яйцам - тот и сделал свое дело.
- Ой, спасибо, господин зоотехник, нате вам еще три рубля, только не говорите, пожалуйста, моей жене, как вы все это сделали!

Настоящая дама, как телеграмма - немногословна,оперативна и дорога...

- Мой вчера учудил...
Едем в лифте домой вечером. Стоит, так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
-"Хочешь, я тебя заведу?"
Я ему:
-"Ну попробуй..."
Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит:
-"Р-р-р-р..."
Ну и кто он после этого?

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».

Автобус с иностранцами проезжает по деревне. Вдруг видят - мужик на улице бабу бьет. Иностранцы попросили остановить автобус и спрашивают, за что, мол, бьешь?
Мужик посмотрел на гостей и отвечает:
- Ну рассудите сами. Купил ей машину -разбила. Купил вторую и ее разбила! А сейчас мой мотоцикл вывела из гаража и вдребезги!
Иностранцы покачали головами, пожали плечами -есть за что!
Вернулись на места в автобус, а гид задержался:
- Ты, мужик, теперь мне правду-то скажи, за что так дубасил жену?
- Она, стерва, за водой пошла и стоит у колодца с бабами лясы точит. А пошла-то в телогрейке! А в чем мне на работу идти?!

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.