Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Одесса.
Из парадного выходит мужчина, одетый в костюм. Пролетающий над ним голубь, серит ему на лацкан пиджака.
Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
- У Вас случайно бумажки не найдётся?
- А Вы, шо, надеетесь его догнать?

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

Идет грузинская свадьба.
Глава семейства собирается сказать тост:
"Возьми, сынок, Эту маленькую веточку и поломай ее!!"
Сын легко поломал ветку.
"А теперь, сынок, поломай вот этот пучек прутьев" - сказал отец, протягивая большей пучок поленьев.
Сын попробовал и сломал.
"Вот из-за таких пид@расов, как ты, тост нормальный сказать нельзя!!!"

Самое сложное в семейной жизни - убедить жену в том, что можно экономить не только на водке, но и на шмотках.

При обрезании, как при охоте на белку, главное - шкурку не попортить.

Самая бесполезная вещь на земле - ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу и никто не хочет внутрь.

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...
теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.

- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
- Это живой йогурт.
- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал
баночку и ушёл обратно в магазин.

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
- Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
- Зачем тогда поднимал?