Самое эффективное лечение травами - это... крапивой , да по жопе !!! ( Бабушкин рецепт )

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает??
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания…
— Нуууу… не совсем вбить…
Пауза…
— не совсем в грудь…
Еще одна пауза…
— И не совсем кол…

Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки, стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Умер портной Лева.
Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского.
Выбрала такого высокого красивого блондина, Ивана.
Первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала.
Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит: - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы
- Нет, не было
Поворачивается боком. - Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Женское...
Как же надоела эта кухня!
Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород»!

Бабка, деду:
-Слушай, старый, вот мы с тобой давно не занимались секасом...
Дед:
-Да ты чё, старая, у меня поди уже и того...
Бабка:
-Да ты не бойся, пойди в ванную, потри, потереби, покрути...авось и встанет...
Проходит минут 10...
Заходит дед...
-(бросает на пол)- На старая, докрутился...

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.**-***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса,расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

- Сара, в прошлом году у тебя появилась дорогая шуба, в этом машина, если так дела пойдут и дальше, я смогу баллотироваться в губернаторы.
- Абрам, ты таки рассуждаешь, как будто у меня любовник сам президент.