На прошлой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока получилась ничья – 3:3.
В понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу – победил он.
В это воскресенье – решающая схватка!

Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать.
Настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего.

У одесского биндюжника умерла мать.
Вся Одесса пришла хоронить старую Двойру.
Уже вырыта могила, уже выплаканы все слёзы у торговок рыбой и куриными яйцами, уже прочитана отходная, а биндюжник всё стоит в стороне и грызёт семечки.
Уже кладбищенские служки приготовили гвозди и держат крышку гроба.
Наконец раздаётся голос из толпы:
- Сёма. иди же, попрощайся с мамой!
Сёма подошёл к гробу, снял шапку и, захлёбывающимся от слёз голосом выдавил из себя:
-Мама! Хрен Вы меня больше увидите, мама!

Удивительные существа эти девушки: спереди трусы есть, а сзади - нет.

Стоит пяти летний сын в ванной смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно : - Я понял вот он конец позвоночника!

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю...

Пришел русский к Рабиновичу.
- Помогите, ребе! Вот вы даете советы евреям и им помогает. А я делаю как они, но ничего не происходит. Может что-то не так?
- Начните с обрезания...

Всё чаще сильным считается тот, у кого хватает сил отказать себе в удовольствии быть порядочным человеком.

Еврей - не худшее создание меж божьих творческих работ:
он и загадка мироздания, и миф его, и анекдот.

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно очень короткий фитиль.