Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора.
Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Каждое утро надо начинать пусть и с маленького, но доброго дела. Улыбнись себе в зеркале.
Или выпей бутылку пива.
А лучше этих два добрых дела поменять местами.
Тогда улыбка будет выглядеть гораздо более искренней и убедительней.

Да что вы знаете о вкусовых извращениях?!
До сих пор помню, как лет 20 назад (мне щас 30) мы были у родственников, и они на обед подавали "обычное" для них блюдо – трубчатые макароны с добавлением использованной и отжатой ЗАВАРКИ. И еще удивлялись: "А ты чего не доел? Невкусно, что ли?".
Большей гадости я в жизни не пробовал...

Кстати, да
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
- Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
- Да вы ох... ели, девки!

Вторая Мировая Война.
Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии.
В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют.
Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Иудей...

Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

Реальный случай, произошел во времена совка в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек.
После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо п...

Если так подумать, машина совершенней женщины.
Ведь у них(женщин) - серьезные технические недостатки:
Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
Уровень шума непомерно высок.
Они от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
Задняя часть подвешена слишком свободно.
Им следует постоянно обновлять стиль.
Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
Прожектора часто слишком велики.
Амортизационные расходы непомерно высоки.
Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
- Клиент всегда прав (для обслуживающих мажоров).
- Клиент всегда неправ (для работников полиции).
- Клиент всегда должен (для ГИБДДешников).
- Клиент всегда много должен (для банка).
- Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
- Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
- Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).
- Клиент всегда лох (в целом для работников всех заведений).