Реальный случай.
Заходит пожилая женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня гонорея.
Доктор делает круглые глаза:
- Вы уверены?
- Ой, нет, у меня геморрой.
Доктор в шоке, а женщина говорит:
- Нет, вспомнила - гайморит. Это же похожие болезни.

В юности очень хотел стать сутенером.
Случайно стал физиком-ядерщиком, но тяга к шлюхам еще очень сильна!...

Утро, eду на работу.
Останавливаюсь на светофоре.
Рядом останавливается девушка и опускает стекло.
Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей...
А она мне:
- Чё, тоже пёрнул?

В 1931 году Бернард Шоу побывал в Москве.
Среди прочего, ему предложили побывать на скачках.
Шоу отказался:
— Если у них на выборы выставляют только одного кандидата, то можно предполагать, что в скачках участвует одна лошадь.

Когда жена в отпуске

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не ...

Женское...
Как мужчины теряют девственность? Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря.
Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..."
А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала:
- "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный!...

Заходят ко мне как-то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб.
Ну я выношу им хлеб.
Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят.
Спускаясь по лестнице, один говорит:
- "Бля, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль,он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был не долгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Когда я работал на компанию «BPM», начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы на метро.
В метро он читал книгу «Экзорцист». По его словам, это была самая зловещая из всех прочитанных им книг.
На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную реки и забросил книгу как можно дальше в воду.
А я пошел в книжный магазин.
Купил такую же книгу.
Смочил её в водопроводной воде.
И положил ее в ящик его стола.
Чтобы он ее там обнаружил.