Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа.
Смельчак прыгает в окно.

Шел домой с работы.Смотрю,бухой дурак свою девушку толкает и матом орет.
Я подошел,попросил вести себя корректнее.
Этот поц меня ударил.
Ну,навалял я ему по первое число.
Так его женщина еще меня матом обложила,что я ее хахаля успокоить хотел.
Вывод:бабы-дуры!

Несколько часов каждого моего зарубежного путешествия занимают фотки на память. Выбираю только самые красивые ракурсы, если надо для этого - выбегаю на проезжую часть, забираюсь на столбы и углубляюсь в ямы. Получается несколько сот или тысяч фото за поездку. Сейчас подвел итоги 15-летнего обладания цифровым фотоаппаратом, потом айфоном - перебросил в единый архив. Но так и не припомнил случая за эти годы, чтобы у меня нашлось время и желание смотреть эти фотки на память...

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пас­сажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно— пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнётся.

Бывший написал ночью:

- Как хорошо спится после минета!

Вежливо ответила:

- Рада за тебя. А кому делал?

...Странно, чего он так взбесился?

Большой казачий круг.

- Станичники! Наш бравый атаман сложил свою буйную головушку - требуется выбрать нового. Любо ли вам видеть кандидатом на эту высокую должность Абрама Моисеевича Цукермана?

- Любо, ребе, любо!

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за м...

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израелевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

Говорила мне мама, когда я был маленьким:
"Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?