Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его.
А корм называется "Рагу из кролика".

ПАПАТУТ -страшный зверь.
Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки.
Целует во все возможные места , колется небритой щетиной.
И громко орет над ухом басом: "Доча, здравствуй, ПАПА ТУТ! "
К утру папатут исчезает.

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку
страстную.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял,
что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя
подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней был...

Они познакомились по интернету. Просто потому, что не по интернету уже никто и не знакомился. Он жил в Лондоне, недалеко от Вестминстера, и был высокий стройный блондин, уставший от английской чопорности, светских раутов, и их фальши, и истосковавшийся по живому, человеческому общению. Было ему 28 лет, и звали его Саша. Она жила в Майами, дочь московских чиновников, девочка-ангел, двадцати двух лет. Её тоже звали Саша. И, вот, они случайно познакомились в Фейсбуке. Стали переписываться.

Он прислал несколько своих фотографий - в конюшне, во время игры в гольф, с королевой на балу и прочую...

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку
съел — и ты в сказке!
А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда
залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

Носить бельё наизнанку – дурная примета.
Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.