Снег-то какой благородный - никогда не нападёт со спины, всегда, падла, в лицо...
Приколи Rabynovich
Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе:
- Ну, друг, есть у тебя сила воли? Мужик ты или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
- Молодец, Ваня! - говорит он через десять шагов, - Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!!! Это дело надо обмыть!!!
Глупый мужчина будет думать, что женщина его контролирует; умный — что она о нем беспокоится; а любящий — обо всем предупредит сам.
Женское...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь?
- Я ангел, я все могу.
- А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо?
В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь.
- Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь, и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Купил Strерfеn от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в красной рамке "способ применения и дозы" последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - нахера нужна 16-я таблетка?!!
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Умерли батюшка, пастор-харизмат и свидетель Иеговы...
Попадают в рай, встречает их там апостол Пётр:
- Ну что же, братия, прежде чем я вас пропущу - пошли ко мне в кабинет на разбор, я вам растолкую - кто в чём не прав был.
Первый заходит харизмат...
Через двадцать минут выходит поникший, говорит - да, не прав я, оказывается, был...
Вторым заходит батюшка - час нету, два нету, на третий выходит озадаченный, бороду поглаживает, говорит сокрушённо - да, не прав я был, оказывается...
Заходит в кабинет свидетель Иеговы - час, два, три нет, полдня проходит - вдруг выскакивает апостол Пётр ...
