Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника?
Не беда!
Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать.
И прибавьте любое чужое женское имя!

- Вы когда - нибудь, слышали чтобы женщины молчали?
- Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая...

ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поз...

..Женщины ,будьте оптимистичнее!!!.... Нет ни мужа , ни кота??? .....Пишите:- Семейное положение: - никто не срет..... ни в тапки, .......ни..... в душу...............

Одесса как она есть...
На Привозе:
— Женщина, почем ваши бычки?
— Вы имеете спросить или вы имеете купить?
— Я таки прицениваюсь.
— А вы купляйте и потом будете прицениваться.
— А шо вы мене указываете, как мне жить?
— Ой, я ей уже слова не могу сказать, чтобы она хай не подняла.

Да... Логика...

Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тавтологию. Итак, история.
Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, а я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит:
- В один, пожалуйста, сахара поменьше!
Девушка возмутилась: мол, что ж раньше не сказали? Я резонно возразил: почему, мол, не спросили? А дальше хоть стой, хоть падай.
Двухсекундное замешательс...

Разговаривают муж и жена.

Сара (недовольно): - Абраша, а почему ты не попросишь Изю вернуть долг..? Уже полгода таки прошло..!

Абрам: - Сарочка, во-первых, Изя месяц назад помер...

Сара (пауза): - А во-вторых..?

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
— Породы «мама — пудель, папа — подлец»!

-Рабиновичь! Шо я вижу! Вы, в Вашем возрасте начали ходить в тренажерный зал и бросили пить!!!
-Марик, когда я составил список на чьих похоронах я хочу побывать, я понял, шо для этого требуется крепкое здоровье...

Вариации на тему сказки о курочке Рябе.

Вариация первая, эротическая.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.

Вариация вторая, героическая.
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего,
когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер.
Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.

Вариация третья, романтическая.
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то
страшный-престрашный.
- Ты кто? - спрашивают дед и...