Женское наблюдение...
Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.

Гостил я в детстве в селе у бабушки. Как-то попросила она меня привести со ставка гусей. Во время пути один из них перестал ходить, повредился, видимо. Пришлось мне взять его на руки и нести до сарая. Пока его нёс, уже успел привязаться к нему. Приходим во двор со стаей, и я с гусём на руках.
Бабушка возле сарая чем-то занимается. Я подошёл к ней, отдал того гуся, что был на руках, со словами, что, по-видимому, ранен.
Наивный детский мозг был уверен, что мы тут же начнём его лечить.
Но бабушка, мгновенно оценив ситуацию, взяла топор и отрубила ему голову.
Детская психологическая травма,...

По жопе их!

Вот какая фигня приключилась: повёл меня мой сосед (30 лет от роду) на пьянку, мол, он один среди баб, как-то не айс. А я человек более-менее культурный, сразу в отказ. Мне на тот момент было 26.

Не, грит, ну выручай, братан, с детства ж дружим (и вправду: с 7 лет его помню). Ну делать не фиг, кое-как одеваюсь.

Приходим в квартиру. 2 девочки. Мой сосед врубает просроченную попсу начала 90-х и ждёт моей реакции

Водка, водка, водка. Не буду дальше расписывать, что там было (да и я сам плохо помню).

В итоге - звонок утром. Какая-то деваха. Ок, встретил. Бааа... Краса...

В день моего рождения моему деду его жена, моя бабушка, ультимативно сказала - "чтобы больше ни одной капли! во имя детства твоего внука!!!".
Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку, чтобы выпить на моё же восемнадцатилетие, когда "детство закончится".
Моё восемнадцатилетие мы встречали уже без деда - не дожил, хотя позже как-то раз бабушка вспомнила, что какая-то ритуальная заначка имела место, только где и что - не знала.

И вот мне уже под полтинник, на днях я нашёл эту бутылку, с "тем самым" ко...

Познакомились на дискотеке парень и девушка.
Парень еще девственник, а девушка уже с опытом.
Когда они пришли с дискотеки к парню домой, девушка предложила ему:
- Давай займемся любовью
Парень:
- Ты знаешь, я еще ни разу не делал этого и...
Девушка, перебивая его:
- Да ничего страшного, я тебя научу. Раздевай меня...
Парень, раздев девушку:
- Ну?..
Девушка:
- Чего "ну"!? Теперь раздевайся сам!
Парень разделся, а девушка тем временем легла на кровать, приняла позу и говорит:
- Ну а теперь возбуждай меня языком и пальчиками, чего ждешь!?
Парень приоткрыл рот, подня...

Женское...
Пожарила котлеты, в сковородке остались кусочки котлет, лук.
Во всё это дело добавила немного воды и средства.
Зазвонил телефон, возвращаюсь через две минуты, муж стоит хлебушком макает, стою молча жду комментариев.
Минут 15 пузырями ругался!

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака.
А вы знаете, я против брака.
Я по натуре - сожитель.
Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

50 фактов о девушках

1. Ни одна девушка не будет готовить сложное блюдо для себя одной.
2. 90% девушек не довольны своей фигурой.
3. Большинство девушек младше 25 лет могут отказаться от серьезных отношений с парнем, если они старше парня больше, чем на 2 года.
4. Девушки никогда не завидуют уму соперницы, более важным показателем для них считаются внешние данные.
5. Любая девушка будет переживать из-за разрыва долгих отношений больше года, даже в том случае, если она не испытывала никаких чувств к партнеру.
6. Когда трое и более девушек собираются вместе, они говорят о мужчинах
7....

Через неделю должна быть операция по исправлению формы носа.
Вчера села покурить на подоконник, зацепила тюль, гардиной ударило по носу, теперь он ровный и у меня есть 12 тысяч, чтобы обмыть это дело.
А вы все про вред курения толкуете...