Приколи Rabynovich

Как на самом деле жилось в СССР

1. Йогурт я впервые попробовал после 1991 года. До этого из кисло-молочных продуктов был только кефир и ряженка, в стеклянных таких бутылках. О различных марках и вкусах речь тогда не шла. Со вкусом — как повезёт. Типа лотереи.

2. Бананы и помидоры продавались зелёными и мы их клали "на дозревание" в тёплое место. Из остальных фруктов и овощей круглогодично — только картошка, морковь, лук, свекла и яблоки. Полгода где-то продавалась капуста. В овощном магазине, кстати, всегда стоял отвратительный запах гнили.

3. Кстати, насчёт тепла. Только после 1991 года мне удалось избавиться от по...

Читати далі

Да, уж...

Кругом обман!

На курсах пчеловодства неожиданно узнал, что медведи, оказывается, не любят мёд. Точнее в ульи медведи действительно залезают, и действительно, если сильно голодные, съедают и мёд, но если более сытые – то мёд оставляют. А то, что их в улье интересует на самом деле – это личинки пчёл.

Вот так на 35-ом году жизни узнаешь, что не всё о чём пишут в Винни Пухе можно считать абсолютной истиной.

Вот так...

Мне нравятся имена в « Одноклассниках» - « Кареглазая», « Богиня красоты» или « Афродита»
Ну конечно, никто же не назовёт себя « Хитрожопая», « Косоглазая» или « Так себе»...

+100500

Давно заметил,что какая задница - такой и человек.
Вот идет унылая задница, а вот довольная собой.
Вас легко вычислить, людишки...

Да, уж...

Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят. У себя на стене вконтакте...

+100500

- Почему евреи сказочно богаты?
- Потому что в их детских сказках нет ни Емели и щуки, ни скатерти - самобранки...

Вот так...

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься Рабинович-заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но Рабинович очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Рабинович:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

это, Одесса...

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Упс...

Женское...
Вот мужики говорят -"КАКОЙ БОРЩ - ТАКОЙ И СЕКС!"...
В общем, вся эта хрень с борщом мне порядком надоела...
Сначала секс, а потом будем посмотреть...
Может ты даже на пельмени магазинные не заработал...

Да, уж...

Я сказал ей, что мы расстаемся.
Она тихо села и заплакала.
Вместе со слезами смылись тонны пудры и тонального крема.
Лишь тогда я понял, какая она красивая...