Пару недель назад, прогуливаясь в парке в обеденное время, я начал икать.

Ну, знаете ведь как оно бывает — начинаешь икать, а через пару минут незаметно для себя перестаешь и забываешь. Но в этот раз что–то пошло не так. Совсем не так. Икота никак не проходила и постепенно моя прогулка начала превращаться в настоящее испытание. Время шло, парк никак не заканчивался, а минут через сорок беспрерывной икоты я стал похож на опухшего крота с мокрыми узкими глазами, отчаянно пытающегося найти дорогу к выходу в яркий солнечный день.

Чего я только не испробовал. Сначала я выпил целый литр вод...

"10 «страшных» фактов о Coca Cola"

1. Во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 баллона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

2. Положите в тарелку с Кока-Колой стейк – и через 2 дня Вы его там не найдете.

3. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и не смывайте в течение часа.

4. Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в кока-коле.

5. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

6. Чтобы р...

Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска.
В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство.
И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель
и его, сердечного, естественно прибило насмерть.
По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно
доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления
доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по
характеру и жуткий пофигист по жизни.
Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда
были в...

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи.
Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь
простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую
действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж,
постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло
и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору,
что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом
оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, ...

Женское...
Сегодня попыталась надеть летние шорты, но задница оказалась еще зимней!

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа... Как бы поделикатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

На 1 апреля одна из радиостанций устроило конкурс:
- "Разбей свой унитаз!"
Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает разбить свой унитаз, а жена, типа, пусть трубку рядом подержит.
Если звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз, супернавороченный с автоподмывом.
Ну не западло ли?
Чудила мочит свой унитаз, а ему говорят:
- "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!"

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, Рабинович тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.

B конкурсе на самую вежливую просьбу отлучиться в туалет победил один джентльмен, который во время романтического ужина в ресторане, сказал:
- "Мадам, прошу прощения, но мне нужно ненадолго отлучиться, чтобы пообщаться с одним моим старинным приятелем, с которым я познакомлю Вас сегодня вечером."