Последняя ночь октября.
Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь.
В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго.
На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка.
Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове.
Кот н...

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По одёжке встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно.
По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить".
А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не
животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно ...

Звонок.
На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией.
Просит занять на бутылку до получки.
Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки:
- "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же".
На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне.
Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена:
- "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще."
Грустный сосед уходит.
На мое недоумение жена поясняет:
- ...

1. Перестаньте слушать советы тех людей, которые живут не так, как хотели бы жить вы.

2. Начинайте день с улыбки. Ничто не заряжает позитивом лучше, чем улыбка самому себе.

3. По утрам принимайте контрастный душ. Это помогает проснуться не хуже, чем чашка крепкого кофе.

4. Откажитесь от сигарет и алкоголя.

5. Научитесь заранее планировать предстоящий день.

6. Изъясняйтесь красиво и грамотно. Следите за речью. Исключите из
лексикона бранные слова и слова-паразиты.

7. Думайте позитивно. Помните, что ваши мысли — первопричина всего.

8. Держите осанку, ходите прямо.

9. ...

Холостякам на заметку.
Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

Раскрыт механизм карьерного роста .
Карьера мужчин зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщин - от того, кто с кем спит.
Проблема заключается в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать.

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их род...

- Хватит валяться, иди делом займись!
- Имею право! Сегодня суббота!
- Ты же не еврей!
- По субботам - еврей!

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя? - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее...