Вчера был в зоопарке и наблюдал там следующую картину.
В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.
Так вот.
Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы.
При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленн...

...Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
- «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах»...
Цветочник поблагодарил его и ушел...
На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и пятнадцать роз...
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
- «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах»...
Пекарь, довольный, ушёл...
На следующее утро парикмахер обнаружил у две...

Прочитано в газетной рубрике под названием: "Граждане! Поделитесь, как
вы избежали штрафа на дороге".

Патрульные полицейские в конце месяца звереют просто. У них,
оказывается, план по штрафам месячный есть. И в конце каждого оне
исправно выходят в ударную смену по его выполнению.

И вот стоит одна патрульная машина в засаде. Мимо нее на недозволенной
скорости проносится легковушка с дамочкой-водителем. Полицейский
включает мигалку и пристраивается за ней следом. А она останавливает
свое авто как положено. Ждет когда полицейский к ней подойдет, опускает
стекло, кидает в полицейск...

Как водится, преамбула: не все плохо было в советское время! А самое главное - люди больше доверяли друг другу и редко кто проезжал по трассе мимо машины с поднятым капотом, не остановившись и не спросив, нужна ли помощь? А сейчас останавливаться чревато... Да.
Так вот, октябрь 1981 года, аэропорт славного города-героя Волгограда. Я и две мои коллеги возвращаемся с семинара, уже сутки сидим в аэропорту, вылета нет. Мне, как самой моложе всех, поручено смотаться на вокзал и узнать, нельзя ли поездом уехать домой. Поехала налегке, узнала, что шансов почти нет, возвращаюсь и не нахожу своих п...

Моряки: разбивают бутылки о борт корабля

Самая одесская и, пожалуй, самая суеверная профессия — моряк. При спуске судна на воду о корпус традиционно разбивают бутылку шампанского: считается, если тара разлетелась вдребезги — экипажу будет сопутствовать удача, а если с первого раза не разбилась — быть беде. По той же причине опытные морские волки не берут на борт женщин, хотя в наше время дамские экипажи — не редкость. «Нельзя преждевременно сообщать название корабля и выходить в море в пятницу 13-го. Также есть традиция при прохождении экватора: нужно остановить судно на нулевом градусе,...

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно умер…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я вс...

Выбило у меня автоматы из-за перегоревшей лампочки. Исправляется это легко, лампочку заменить, автомат передернуть. Квартира съемная, поэтому не обратил на то, что автоматы в квартире в коробке на стене висят. Полез в щиток, который на лестничной клетке. Там тоже есть автоматы на всю квартиру. Я их раз пятьдесят передернул, света нет. Стал провода дергать, и о чудо, один из них, который подает напряжение на всю квартиру просто вытащился из автомата, он был просто не зажат винтом. Я его зажал конечно, это все равно не помогло, потом нашел автоматы в квартире и все получилось.
Но самое главн...

И так каждый раз

Я с девушкой(Д) в магазине:
Д - Какое пальто больше нравится - черное или серое?
Я - Черное.
Д - Правда?!
Я - Да.
Д - А мне больше серое..
Я - Тогда бери серое, я мало что понимаю.
Д - Тогда ты не захочешь со мной ходить, тебе оно не нравится..
Я - Ты мне во всех нравишься!
Д - ... Ну скажи честно, тебе серое не нравится вообще?
Я - Я просто обожаю оба эти пальто, но из них 2 мне больше нравится черное!
Д - Всё!
Я - Что?
Д - Ты мне испортил настроение, пошли!

ОДЕССА. ПРИВОЗ.

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Женщина покупает картошку.
Продавщица взвешивает.
Женщина:
– А на "поход”?
Продавщица кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на "поход”?
Продавщица кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на "поход”!
Продавщица:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

К прилавку подхо...

Дорогие женщины!
Если Вы получили подарок от мужчины 6 го марта - Вы любовница...
Если 7го марта - Вы коллега...
Если 8го марта - Вы любимая женщина..
Если вообще не получили - Вы не с тем мужчиной!!!