С утра так хотелось 100 грамм накатить...
Пришёл домой, поел...
Расхотелось! Блин, когда-нибудь стабильность настанет..

1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телеф...

Женское...
Муж узнал, что когда он сильно храпит я держу его за член - и он перестает храпеть...
Теперь он еще глаза не закрыл и начинает храпеть на все лады!!

...Любимый приехал..........такой счастливый,........веселый .....
Говорит: «Танцуй! .............Настюха........... Колье тебе купил!»
................О Боже ......шо я тока не вытворяла, .......и плясала,...........и стихи на табуретке......... читала........ и пела....… и тут волнующий момент ....таадааам !!!
..... .....Раскрывается пакет......... и достается «Колье» из СОСИСОК!!! ...........и мне на шею…
- Молодец!........Хозяюшка! Заслужила....

Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать.
Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".

И в наше время............ мужчина ради женщины готов....... пойти на подвиг...... , например...... позвонить с Киевстара на МТС !!!

Из телефонного разговора в маршрутке...
- Блядский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
- Алло.
- Привет любимый...я так соскучилась.

Не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки.
До использования её никто не нюхает, а после любой ромашке пи@дец.

Женское...
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист.
А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.