Женское...
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член...
И он перестаёт храпеть.
Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

Господа депутаты...
Давайте все начнём с себя.
Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

- Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку - почти любую возьми и не нарадуешься!
- Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей”.
5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом...

У моего окна какой-то парень красками пишет: "Маленькая я тебя люблю!".
Я за всем этим наблюдал, сдерживал себя, чтобы не наорать на него, а потом не выдержал и крикнул: "Да поставь ты уже эту чертову запятую!".
Парень покивал и поставил запятую, а из соседей кто-то выкрикнул: "Фуууух, ну слава Богу, запятая! Теперь хоть смотрится красиво!".
В общем, одни грамотеи у нас в подъезде живут...

- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!

Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.

Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное.

Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток обычный солнечный выпал.

Вот как так-то?

Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены.

Только учитель фраз...

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Узнала, что муж загулял.
По некоторым сведениям нахожу любовницу в социальной сети и у меня падает челюсть...
Когда-то, больше 10 лет назад я по молодости, дурости увела из семьи мужчину, жену видела на фото у них дома.
И вот, сейчас, я тоже вижу на фото ее, только в качестве разлучницы.
У нас маленький ребенок, как и у нее тогда.
Бумеранг.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!