Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только
что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека
на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два:
во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката
такой пропитый голос?

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, a вы кого имеете ввиду?

Самый прикол в том, что я был у своей девушки дома и видел её маму и бабушку. Может после этого у меня психологическая травма. У мамы ее волос на ногах больше чем у меня и усы. А у бабки седые усы. И я не педик, я просто боюсь, что в будущем меня ждет жизнь с такой же мохнатой женщиной.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту:
"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю.
Это - моя. Сейчас твою притащу."

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается уже почти как фрак.

На "Привозе" женщина выбирает себе сапожки:
- Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через два часа уже совершенно потеряв терпение, советует:
- Дорогая, смотри, какая интересная модель - прозрачные сапожки, покупаешь, одеваешь разные носки - и ты такая одна на всю Одессу!

В одесском ресторане гость возмущенно говорит подошедшему официанту:
- У меня в салате муха! Что это значит?
- Простите, но я подаю блюда на стол, а не истолковываю приметы...

В бесконечных коридорах Верховной Рады обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами.
Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах "заседание объявляется открытым" мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу:
"Я - не такой,...

Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.