В одном из окружных судов Оклахомы было рассмотрено весьма уникальное дело рецидивиста-домушника Чарльза Уильямса. Вскоре после очередной отсидки Чарльз забрался в чужой дом и обнаружил богатую добычу. На радостях, что ли, ему приспичило, и он ломанулся в туалет. Второпях он забыл спустить воду и бросил на пол использованную туалетную бумагу.

В полиции не побрезговали поковыряться в дерьме, установили ДНК грабителя и по нему арестовали Чарльза. Отпираться было бессмысленно, и он признал «отцовство» своего дерьма. С учётом рецидива и большой стоимости награбленного суд впаял ему 12 лет. В...

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь.
Если вам не верят — не оправдывайтесь.
Если вас не ценят — не доказывайте.
Лучше сделайте себе чай с печенькой!

А оно мине надо вот таких вот разговоров, Мюллер? Шоб "да", так "нет"... Хотите меня закрыть за железною дверь... Так я за ней живу. Я умираю на этой работе сто раз на дню... Я делаю Третий рейх, и мне же вот такое же спасибо, ага.

- Штирлиц, вы же знаете, я люблю Вас, как родного... Но шо вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?

* Эгее... Вы будете с моей истории смеяться, Мюллер, ну, если Вы хочете правды, это она.

- О-о-о, я с Вас умру, Штирлиц. Хорошо, Бог с ней... Дайте мене шо-нибудь, вшо не стыдно было поверить.

* Иду по Блюменштрассе, картина маслом: ка...

Однажды две подружки не поделили парня, он был со второй, а смылся к первой.
Вторая решила отомстить и вновь соблазнила его на ночку.
Это было не очень сложно - слабые места были хорошо известны.

В чем тут месть - спросите вы?
По нынешним временам-то?

А в том, что существуют социальные сети.

На следующий день вторая подруга послала парня далеко-далеко, а в социальных сетях, где только могла, для бывшей подруги накалякала:

- Когда ты будешь сосать его член, помни, сучка - он был у меня в ЗАДНИЦЕ.

Сижу, пью пиво в компании.
Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит:
- "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

Моему коллеге подарили как–то на ДР арбалет. Разумеется, сразу решили испытать игрушку в действии. Нарисовали на листе бумаги мишень, прицепили скотчем на шкаф и стрельнули сдуру. Даже попали. Стрела прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки, что висели в шкафу и воткнулась в противоположную стенку. А представьте, что бы было, если бы мишень повесили на секцию его жены?

1. Римляне использовали измельченный мозг мышей в качестве зубной пасты.

2. Когда малыши эскимосов болеют простудой, их матери высасывают слизь прямо из носа.

3. Известно, что бабочки пьют кровь.

4. На вашем столе, кухонной раковине, тележке в магазине, мобильном телефоне, меню в ресторане и банкомате больше бактерий, чем в унитазе.

5. 20 процентов офисных кофейных кружек содержат фекальные массы.

6. Коалы едят экскременты своей матери.

7. Фекальные массы могут проходить сквозь 10 слоев в зависимости от вида туалетной бумаги, которую вы используете.

8. Человек в среднем...

Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники,
друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много
других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили
полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на
празднике, изрядно набралась, да так что и сказать ничего толком не
может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее
мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они
напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом,
ведет чуткий муж жену домо...

Старая, но вполне реальная история. Где-то, кажется, в середине 60-х годов довелось капитану дальнего плавания Николаю Васильевичу купить автомобиль. И не просто какой-то там "Запор", а самую настоящую "Победу". Что и говорить, событие для тех лет далеко не ординарное. Ну, это как вам скажем сейчас, квартиру в Москве приобести. Отмечали событие со старым приятелем, другом детства Павлом. "Ай да Колька, ай да сукин сын" - постоянно повторял тот, явно завидуя. "Такую тачку отхватил, а!" У самого Паши денег, увы, едва хватило бы и на велосипед. Когда были обмыты все четыре колеса, а также руль...

- Не делай мине беременную голову!
- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите
- Не надо мне делать нервы, их есть кому портить
- Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
- Я имею кое-что сказать
- Я готов послушать за вашу просьбу
- Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
- Вы шо, с мозгами поссорились?
- Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
- Фима, не расчёсывай мн...