Поехали мы с мужем его родных навестить в деревню.
Это еще в самом начале было, я еще не рожала. Ну, приехали, подарки подарили, отметили, как полагается. Со всеми познакомились. Тут воскресенье подошло, надо в церковь идти. Я гляжу, на улице теплынь, солнышко, а они все в галошах (бабушка так говорила – в галошах) по пыли прутся.
Я спрашиваю:
- «Вань, чего это они, в галошах-то?» - сама-то я по сухой погоде ботиночки надела.
- «Показывают, что живут богато. Вещь покупная, в огороде не
растет.»
Пришли в церковь, батюшка службу ведет.
А все меня разглядывают и, слышу, шепчутся: «...

Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:
- Зин, а ты куда так рано едешь?
- Да я, Клава, спать не могу - бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Блин, теперь-то всё понятно...

Сейчас 2013 год.
Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра.
Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать.
Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне кто твои родители.
Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в мою задницу и вертит им в ней.

Многие молодые родители, которые обмениваются необыкновенными историями через социальные сети, утверждают, что их дети рассказывали о якобы произошедших с ними трагических смертях, после которых наступала новая счастливая жизнь.

1. Когда моему сыну было три года, он сказал мне, что ему очень нравится его новый папочка, он “такой милашка”. Тогда как его родной отец первый и единственный. Я спросила “Почему ты так думаешь?”

Он ответил: “Мой прошлый батя был очень подлым. Он ударил меня в спину, и я умер. И мне действительно нравится мой новый папочка, ведь он никогда так не поступит со ...

Лучше получать ночью оргазм, чем жрать у компа бутерброды!

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Бросить что ли все и уехать в Израиль?
Неее, стремно.
Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.

Знакомая подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему «Юмор и шизофрения».
И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора.
И для примера приводилась фраза,которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться?
А?
Фраза такая: «Купил мужик шляпу, а она ему как раз.»

Навеяно историей про настоящий сыр во времена тотального дефицита, который "продается" и его "можно купить".
Мне эти времена хорошо знакомы, и талоны, и очереди и "килограмм в одни руки". А мне запомнилась такая история.
Было мне лет 10, иду из больницы, в глаза закапан атропин (смотрели глазное дно, кто знает - глаза выглядят как у бешеного таракана, значки расширены почти на всю радужку), смотреть больно.
Замечаю суету возле магазина хозтоваров - неспроста, подумал я.
И правда - выкинули в продажу туалетную бумагу (!!!) редкость ужасная. Понимаю, что бежать до дома и обратно чрева...

Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен.