В 1873 году Кристофер Скоулз изобрел первую печатную машинку.
Но она имела следующий недостаток: если человек на ней печатал достаточно быстро, то литеры сталкивались и машинку клинило.
Решение этой проблемы было следующим: создана клавиатура, которая заставляла машинисток работать медленнее.
И как вы думаете что это за раскладка?
Правильно - QWERTY.
Поздравляю - все мы используем раскладку, которая была создана, чтоб печатать МЕДЛЕННЕЕ...

Привозят мужика в реанимацию, из петли вытащили, типа вешался
да неудачно. Ну, откачали.
Через две недели опять того же мужика привозят, и самое смешное,
что попадает он в дежурство того же самого доктора, что его
в прошлый раз откачивал. Опять откачали.
Бог любит троицу. На третий раз история повторяется без изменений.
Врач не выдержал и спрашивает несчастного после процедуры откачивания:
- Да как же вы так вешаетесь?
- Как-как, вот так, - и показывает на себе, так что импровизированная
веревка проходит прямо под подбородком.
- Да кто ж так вешается. Не так надо, а вот так. - И д...

Приходила одна дама. Просила составить исковое заявление на получение алиментов. Вообще-то дело несложное, как правило, все достаточно однообразно в таких исках, но сама приемная составлением таких документов не занимается, потому дама была отправлена к сотрудничающему с нами адвокату-общественнику. Далее с его слов.

Если изъять из диалога слезы, сопли и непродуктивные попытки посетительницы хитрить, то история была следующая. Жил был мальчик, который с течением лет подрос, стал молодым красивым парнем и женился на девушке. Свекровь брак этот не одобряла, но нет препятствий любящим сердц...

Идеальная Женщина, ни в коем случае не должна работать, для этого у неё есть смиренные родители, которые оплачивают жильё и пропитание.

Идеальная Женщина, должна учиться на вечернем, но появляться на учёбе раз в месяц.

У Идеальной Женщины, должны быть длинные кучерявые, рыжие патлы, без рыжих патлов Идеальных Женщин не бывает.

Идеальная Женщина, должна 10—12 часов в сутки, проводить в онлайн игре.

У Идеальной Женщины, обязательно должен быть Молодой Человек.

Идеальная Женщина, должна питаться раз в день ведром острых крыльев из Ростикса и пузырём какого-то жуткого, сливового ...

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в
карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого
украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся
гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объ...

Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что п...

В детстве, когда я видел папу пьющим пиво, я говорил: "Я никогда не буду пить!"
Прошло много лет, и я начал пить...
Потом, когда я влюбился и меня бросили... Я сказал себе: "Я никогда не женюсь!"
... И я женился (пробыл 12 лет в браке).
Я всегда повторял вслух и про себя: "Я никогда не буду водить машину!"
... После развода я сдал на права и стал владельцем новой "KIA RIO".
... Теперь я думаю никогда не быть МИЛЛИАРДЕРОМ.

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет.
Она встает на передней площадке, достает деньги...
Подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю.
При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная.
Мужики с интересом смотрят.
Одна бабулька отворачивается, произнося: "Тьфу"...
Всех удивляет парень.
Он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит:
- Девушка, передайте, пожалуйста, еще.

Знакомая недавно родила.
Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест.
Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет.

Интересуемся методикой взвешивания.
Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 грамм высасывать.

Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-ниб...

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит:
«Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »