На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах.

Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело.

Обиделась, ушла в душ.

Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами: -

"ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ"…

Идея подарка человеку, у которого всё есть.
Подарите ему кисточку для чистки пупка.
Поверьте, ему будет приятно.

Недавно познакомился с девушкой.
Вот после очередного секса стоим абсолютно голые на балконе курим.
Я ее спрашиваю:
-А ты целоваться что ли не любишь? ( во время того самого она все время отворачивалась не давая себя поцеловать)
Ее ответ меня убил: почему, люблю! Просто мы еще мало знакомы !

1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.

2. Дартаньян поет «Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?»
Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!

3. Я думал, что коммунизм — это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.

4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда.

5. Что Оптика это неправильно написаная Аптека.

6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда.

7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало — в каком удивительном мире мы живем!...

Жена тренирует сына (бестолочь, все время тратит на компьютерные игры -
ДЬЯБЛО к примеру):
- Юра, делай уроки! Ты доклад сделал про Ломоносова? Все время тратишь на этот
компьютер, так и вырастешь неучем! А ты знаешь, что Ломоносов был первым
российским химиком и это он, например, изобрел таблицу Менделеева?

Идём с женой по рынку, рядом стоят маленькие бутики с прод товарами.
Возле одного стоит Москвич 412 с будкой в которой стоят лотки с свежим хлебом. Водитель разгружает эти лотки и заносит в магазинчик.
Тут какая-то старая бабка из серии "всех порву" отвлеклась на что-то и с размаху налетает на передок машины, и падает под колёса.
Тут начинается ШОУ!!!
Она начинает орать:"СПАСИТЕ-ПОМОГИТЕ!!! ДАВЯТ ЛЮДЕЙ МАШИНАМИ!!! Я ЭТО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ!!! У МЕНЯ МНОГО СВИДЕТЕЛЕЙ!!!"
Народ вокруг стоит, УЛЫБАЕТСЯЯЯЯЯ!!! Водила обходит машину с лотком в руках, и говорит:"Бабуля, иди себе с Богом, теб...

Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

Одесса, "Привоз"...
Женщина покупает поросенка.
Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку.
Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

Жена мужу:
- «И что бы ты без меня делал?»
Муж подумал:
- «Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну,на охоту, рыбалку,– да мало ли что...», а в слух сказал: «Дорогая, наверное, умер бы от тоски !»

Интересная штука брак!!
Женятся Зайки с Котами!!!
А разводятся Коровы с Козлами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!