Все ржут про блондинок. Но не все сталкивались с выдающимися примерам тупости среди мужиков, хотя там тоже есть свои перлы. Вот один.
Мужик вечером с работы припер домой в сумке кучку гравия. Жена в непонятках - вроде строительных работ по заливке бетона (а нафиг еще гравий дома?) не намечалось, тем более в таких микроскопических размерах. Допрос с пристрастием выявил истину: по пути домой отошел от маршрута, отлить лишнее. Показалось, что в процессе сброса давления что-то брякнуло. Помня, что уролог сообщил ему как-то про наличие камня в почках, решил собрать обоссаную кучу камней и прине...

Если женщина при ходьбе виляет влево - у неё есть любовник!
Если женщина при ходьбе виляет вправо - у неё есть любовник!
Если женщина виляет и вправо и влево - у неё есть любовник!
Потому что если у женщины есть чем вилять - у неё просто не может не быть любовника!

Женщины думают, что мужчины мечтают: об удачном бизнесе, о новой машине, о красивой любовнице, о том, как купить жене новую шубу, о послушных детях, о рыбалке, о препятствиях поездке к теще и еще о многом другом.
О чем же на самом деле мечтают мужчины, и каким бы стал мир, если их мечты стали бы реальностью?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Пристальный взгляд ...

Мужик с другом сидят в баре, бухают.
Друг:
- А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик:
- Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона.
Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене.
Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Как-то наткнулся в соц. сетях на статус одной девицы, который гласил примерно следующее: "Господа, пожалуйста, не присылайте мне фото своих членов, а то при просмотре почты - лента сообщений какой-то колбасный прилавок напоминает, разве что без ценников!"
Поржав немного, думаю, дай жене расскажу, вместе повеселимся))
Ага, не тут-то было!!! На меня тут же посыпался град вопросов: Кто она? Красивая? Худая? и т.д. Кратко отвечая на вопросы жены, типа, да так, ничего прям такого особенного, вроде молодая и т.д., стараясь особо не вдаваться в подробности.
Чтобы еще больше ее не разозлить, я л...

Давно это было – еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит – церквушка старенькая покосившаяся, народишко бедный, однако-ж дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кой-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:
- Выпьем, владыка, по едИной! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, батюшка, по единой! – И еще по единой, и еще …
В общем, задалась инспекция.
Долго ли, коротко ли, доехал владыка до с...

О находчивости одесситов легенды ходят до сих пор, однако особо отличались офицерские чины и чиновники: один из посетителей знаменитого в свое время трактира-ресторана на Дерибасовской, принадлежавшего купцу Алексееву – адъютант генерал-губернатора – частенько туда заглядывал и задолжал большую сумму. Алексеев долго ждал уплаты, просил, терпел, наконец, не выдержал и поехал к генерал-губернатору жаловаться на его подчиненного. В приемной встретил его адъютант, постоянно дежуривший здесь.
- Куда? – спросил он посетителя.
- Да вот, пришел жаловаться на вас его превосходительству.
В это вре...

Один наш знакомый (ему за 50!) когда отдыхаем с палатками, ходит "по большому" так.
Уплывает где-то на километр в море, ныряет метров на 10, делает там свое "дело" и потом всплывает на поверхность наперегонки!
Типа кто быстрее, он или его говно!!!

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему доктора называют то, что они делают, - «практика»?
Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
Почему
лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего
лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан чёрный ящик?
Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?

- Папочка, а папочка!
- Да, Сёма.
- Дай пожалуйста мне денежку и мы с ребятами из класса пойдем купим себе по планшетнику. Нам для учебы нужно.
- Таки и всем нужно?
- Таки всем!
- Так все прям сразу пойдете покупать??
- Таки да!
- Значит денег я тебе сейчас не дам!
- Папочка, но у всех будет планшет, (со слезами) а у меня нет?
- Нет Сёма, у тебя тоже будет планшет, но купишь ты его тогда, когда эти гои уже купят себе по планшету, а тебе отдадут скидочную карточку.