Обеспокоенная женщина пришла к гинекологу и сказала:
-"Доктор, у меня серьезная проблема, я в отчаянии, мне нужна ваша помощь! Моему ребенку еще нет года, а я снова беременна. Я не хочу, чтоб мои дети были почти одного возраста."
Тогда доктор спросил:
-"Хорошо, а что вы мне предлагаете?"
Она сказала:
-"Я хочу, чтобы вы прервали мою беременность, я рассчитываю на вашу помощь".
Доктор немного подумал и после недолгого молчания сказал женщине:
-"Думаю, у меня для вас есть решение получше. И к тому же менее опасное для вас."
Она улыбнулась, решив, что доктор согласен выполнить ее требов...

Когда человек не такой как вообще, потому один такой а другой такой, и ум у него не для танцевания, а для устройства себя, для развязку своего существования, для сведения обхождения, и когда такой человек, ежели он вчЕный, подымиться умом своим за тучи
и там своим становиться — становиться ещё выше Лаврской колокольни, и когда он студова глянет вниз так они ему покажуться кажуться махонькие-махоникие, все равно как мыши, пардон крИсы.
Потому Што это-же ЧЕЛАВЕК, а тот который он он тоже человек невчЕный, но и......... зачем же, это же ведь очень и очень.
ДА — Да ......
но НЕТ
И Главное ...

1) Прибавь два 0 к своему размеру обуви.
2) Вычти из полученного результата свой год рождения.
3) Прибавь к получившемуся числу текущий год.

Посмотри на 2 последние цифры результата - это и будет твой возраст!

Удивительно глухи наши рекламщики к русскому языку.
Ну нельзя в тексте, который будет озвучен, начинать следующее слово на ту же букву, которой заканчивается предыдущее!
Помните:
"Ваши волосы станут шелковистыми благодаря треМ Маслам"? Совершенно четко слышится: "Благодаря ТРЕМ ОСЛАМ".
А вот еще:
"Вам поможеТ Тональный крем..." Слышно, конечно, "АНАЛЬНЫЙ крем. Слушайте рекламные заклинания!

s]Я не такая, я жду трамвая! (эпиграф)

1. "Ищу серьёзных отношений"
- Настораживает, а не в спецорганах ли Вы работаете? Предпочтительнее писать: "Уж, замуж, невтерпёж"

2. "Ищу самодостаточного мужчину"
- (САМО ДОСТАТОЧНЫЙ) предполагает большой разброс: от бомжа до олигарха. Вернее будет обращаться к мужчинам так: ищу добытчика с уровнем дохода от... (руб,,$ и т.д.)

3. " ...мы же тратимся на помаду, тени, духи и т.д."
- поверьте, мужчинам совсем не интересны эти затраты, с помощью которых дамочки, между прочим, норовят ввести мужчин в заблуждение в ...

1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми.
Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.

2. Не надо слепо верить в образовательную систему.
Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)

3. Читайте без остановки, читайте как можно больше.
Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подгот...

Все люди любят романтические фильмы. При этом мы всегда забываем, что в жизни ситуации бывают и интересней, и смешней, и трагичней.

Володя и Лена жили в одном тринадцатиэтажном здании. Он на пятом этаже, а она на третьем. Возникла между ними любовь-морковь. Решили пожениться. Сыграли чудесную свадьбу с большим количеством гостей.

И вот молодые отправились на свою первую брачную ночь. Примерно через час молодая жена с дикими криками и в практически голом виде прибежала с пятого на третий этаж к своим родителям. Родители с трудом успокоили дочь. Затем поинтересовались в чём дело?

- А...

О деревня, а?.. Ну ты даёшь! Кто ж его посадит?! Он же памятник! (ПАМЯТНИКИ)
# - А ну, канай отсюда!
- Точно. Канай. И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь!!! Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!!!
# А ты!.. Ты - вор! Джентельмен удачи... Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика!
# А почему я?! Как что, так сразу Косой, Косой...
# Вот у меня один знакомый - тоже учёный - у него 3 класса образования... А он десятку за полчаса так нарисует - не отличишь от настоящ...

Барышня моя поведала. История подлинная, но имён, по понятной причине, не назову.
Сидят дамочки, чешут языками, перемывают кости своим мужикам.
- Мой вот чавкает постоянно, сколько ему не говорю.
- А мой храпит и носки раскидывает! Так раздражает!
- А мой.... - ну и прочие типовые претензии воздушных нимф в отношении нас, грубых мужланов.
Одна из участниц обсуждения как-то мнётся и наконец не выдерживает:

- Девочки, а мой... В КОТА ПЕРДИТ!!
- ?!?!! КАК ?!?!?!
- Ну как... берёт кота.. подносит его вот так к своей заднице... и пердит в кота...

Мужчины как лимон!
Никогда не знаешь куда брызнет...