Одна монахиня была очень хороша собой.
Как-то переправлялась она через реку по своим делам, в лодке было много народу, и один мужичок, хоть и ехал с женой, все время косился на монашку. Заметила она эти взгляды и говорит мужику:
- Попробуй воду справа от лодки! – он попробовал. – А теперь слева от лодки! Мужик опять попробовал.
– Есть разница?
- Нет, – отвечает мужик.
- Вот так и женщины: выглядят все по-разному, а на вкус одинаковы! – поставила монахиня на место «глазастого» мужика.

В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном
гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине, с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка в механизме намертво.
Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см...

Отправляясь за границу, не забудь взять с собой наш краткий словарь русских слов, которые созвучны иностранным непечатным. Это поможет тебе избежать неловких ситуаций, а может быть, даже и телесных повреждений.
БАССЕЙН
Во французском языке русское слово «бассейн» превращается в словосочетание, которое значит «обвисшая женская грудь» (bas sein).
Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии.
ПАПАЙЯ
В странах Центральной Америки и на Кубе слово «папайя» (papayo) равнозначно русскому эвфемизму «пилотка», только испанский вариант значительно грубее. Если хочешь заказа...

За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет около интеллигентного вида.
Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает "порше кайен".
Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил:
- Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но он меня кинул - если без подробностей, придрался к сущей формальности. Короче, я потерял двес...

Правила этикета
Очень познавательно!

Правила этикета

РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ОШИБКИ:

ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.
СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.

ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пак...

Моя дочь чуть ли не с трёх лет пользуется планшетом, смотрит по Ютьюб кошек. Сегодня дал попользоваться бабушкиным ноутбуком. Смотрю - тыкает пальцами в экран.
Я ей:

- Аня, воспользуйся мышкой!

Она берёт мышку и начинает ею тыкать в экран.

Недавно подруга рассказывала анекдот из жизни.
Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом, значит, поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки, и приняла не отходя от кассы.
Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку.
Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит:
-"Давай, давай, трогай! Быстрее!"
Друг, значит, завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул.
Она:
-"Быст...

Рассказал знакомый - хирург, работающий в Одессе, в израильском
медицинском центре.
Очень похоже на анекдот, но в силу специфики места работы и серьёзности рассказчика, очень даже похоже на правду.
Далее сего слов, с соответствующим акцентом пациента.
Итак, пациент просит проявить особое внимание к его "скгомной пегсоне".
После завершения всех процедур, от уверяет:
" - "Доктог, спасибо вам большое! Я приду завтра и помогу вам улететь в Пагиж!"
Приходит через неделю.
-"Доктог, вы таки помните я вам обещал помочь улететь в Пагиж?"... "Так вот. Бегите гучку. Пишите. www.---.ru - деш...

Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Иран.
Слушается дело об изнасиловании мужика мужиком.
Обвиняемый объясняет, что он также подвергся изнасилованию другим мужиком, и просто выместил досаду.
Вызвали того, тот сказал, что также его изнасиловали.
Вызвали третьего.
Тот объяснил, что в окне напротив увидел девушку без паранджи, и не смог
сдержаться, когда встретил другого.
Вызвали девушку.
Объяснила, что сняла старую грязную паранджу и тут же одела новую чистую.
Огласили приговор: мужчин оправдали, девушку казнили за разврат.