В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба.
Сидит на дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса:
- Ворона, хлебом заделись!
Ворона молчок.
- Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай!
Ворона ноль реакции.
- Ворона, ты слыхала, муж-то твой, ворон чернобровый, за начальницей
твоей же ухлестывает!
- Кааак?
Лиса хвать хлеб и была такова.
Мораль сей басни проста: Ежели у мужа шуры-муры с начальством, молчи в
тряпочку - как бы последний кусок хлеба не потерять.
Вниманию любительниц татушек на жопе:
Первыми стали делать татушки на жопе и над анусом немецкие проститутки, практикующие анальный секс.
Добро пожаловать в их теплую компанию!
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки - типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский - хорошо забытое старое.
Много лет назад, будучи студентом, сидел я на лавочке неподалёку от института и пил пиво. Подошла ко мне старушка и говорит: "Милок, помоги денежкой, я хлебушка неделю не ела!" Я ей предложил пройти вместе 20 м до ближайшего магазина, где я куплю ей целый батон хлеба. А она мне отвечает: "На@уй мне твой батон, ты денег дай!"
Так окончательно умерла моя вера в то, что, помогая попрошайкам, ты делаешь доброе дело.
Чтобы избежать в семейной жизни скандалов, заставьте мужа выполнять 5 простых правил:
1. Чего хочет женщина, того хочет бог, поэтому жена всегда права, слушайся ее.
2. Если жена не права, см. пункт 1.
3. Если ты на 100% уверен, что жена не права, см. пункт 1.
4. Если ты более чем на 100% убежден, что жена не права, см. пункт 5.
5. Долго еще ты будешь надо мной издеваться, придурок несчастный?! (см. пункт 1).
Собираетесь в гости и хотите, чтобы ваш визит оставил неизгладимое впечатление?
Опоздайте на час. А ещё лучше придите на час раньше: есть вероятность разбудить хозяина или хотя бы вытряхнуть его из душа. Это весело.
Оказавшись в прихожей, оставьте как можно больше грязных следов. По возможности затопчите чьи-нибудь белые балетки. Уроните пару курток с вешалки. Всё, можете проходить.
Незачем надевать чистые носки перед походом в гости — вы же меняли их всего неделю назад.
В квартире присутствует вторая половина или родственники хозяина? Не вздумайте здороваться, не вступайте в ко...
Есть множество невербальных сигналов того, что девушка тобой заинтересована, но все они не однозначны и подходят не ко всем. Я нашел 100% невербальный сигнал заинтересованности:
Если у девушки волосы сложены в сторону, ее взгляд сосредоточен только на вас, губы напряжены, скорее всего вы заметите не большее покачивание ее головы то вперед то назад, а одновременно с этим она массирует своей левой рукой ваши яйца, то это самый верный невербальный признак, что вы ей интересны. Можете смело начинать знакомиться
Супружеская пара ехала на машине в Крым. Переночевать они решили в гостинице. Увидев первый отель, они в нем остановились. Утром им вручили счет на 5000 руб.
Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Администратор ответил, что отель очень престижный.
- В любом случае 5000 – это слишком дорого,- сказал супруг.
Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы ими не пользовались, - сказал муж.
- Они здесь, и вы могли ими пользоваться, - объяснил администратор. Кроме того, администратор...
На днях пили пиво с товарищами, разговаривали разговоры, которые плавно перешли на девушек. Все, естественно, начали хвастаться, у кого с кем последний раз было и т.д. По словам, каждый перетрахал чуть ли не 10 баб за неделю. Я честно признался, что за неделю только две девушки было, на что мне сразу сказали что-то в духе "слабачок, маловато будет". А потом заговорили про некую Сашу Грей. Я не понял, кто это такая, спросил. Раздался ржач: дескать, ты что, такую девушку не знать. Я уже совсем расстроился, думаю, не в теме. А потом парень сказал, что это порноактриса... Все парни увидели мою ...
Читал кажется у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном
государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи.
Раз в год все девицы, достигшие "призывного" возраста собирались на
площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась
наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион - кто больше за
нее заплатит, того женой она и станет. Зптем таким же путем устраивалась
менее красивая, затем следующая... И так до тех, кого раздавали
бесплатно.
Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же
аукцион, но в обратную сторону - з...
