- Та, к которой мужчины пристают и спереди, и сзади.
- Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.
- Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.
- В интимном общении с мужчиной может временно остановить время.
- Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.
- Осознает, как ей повезло — родиться женщиной.
- Знает себе цену, но не называет ее мужчине.
- В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.
- К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, — с автогр...

Ночь, железная дорога.
Идет обходчик по путям.
Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив.
Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...

Пять бабушек, толкаясь в магазине
Крикливо - бестолковою гурьбой,
Продукты, что лежали на витрине,
Активно обсуждали меж собой:
- Я тут слыхала – ежели селёдку,
Пережевав, намазать на лицо,
То станешь ого - го какой красоткой,
А кожа будет гладкой, как яйцо!
- А я недавно где - то прочитала,
Что если кетчуп в голову втирать,
Тем, у кого волосьев было мало,
Их станет просто некуда девать!
- А мне сноха сказала по секрету,
Что от кривых и волосатых ног
На самом деле средства лучше нету,
Чем в йогурте замоченный чеснок!
Берёшь и в ноги тщательно втираешь
В особо кривоватистых...

До чего может довести любовь к животным.

Я вчера нажрался в хлам с совершенно незнакомыми людьми.

Как было дело. Посадил друга на маршрутку (мы с ним немного пива
выпили), иду назад, купил полтора кило помидоров. Прохожу мимо одного
подъезда, вижу - мужик выгуливает собаку. Мне стало интересно - то ли
ризеншнауцер, то ли черный терьер. Спросил. Оказалось - ризеншнауцер.
Разговорились, то-се. Оказалось, собака страшно любит помидоры. Скормил
ей два. Мужик расчувствовался, принес бутылку водки. Выпили, закусили
помидорами, опять же.

Потом он принес еще одну. Выпили, закусили. П...

- Ваше водительское, документы на машину и страховка...
- А Вы кто?
- Вы, что, не видите форму, патрульную машину?
- Вижу, но Вы должны представиться.
- Вам моя фамилия обязательно нужна? А Вы потом на телевидение напишете, что я у Вас деньги вымогал?
- А Вы собираетесь вымогать?
- Ну, ладно. Покажите просто из своих рук, что они у Вас есть, и Вы их не потеряли.
- Да здесь они у меня – в кармане. А Вы свою фамилию назовите.
- Хорошо. Я Вам верю. Счастливого пути!
А фамилию так и не назвал.

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь-полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает.
Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, ка...

Жена ушла, закрыв меня в квартире.
Забрала и сим - карты и ключи.
Прикнопила записку на сортире:
"Вернусь через неделю. Не ищи!"
А как искать? Ни связи, ни отмычки...
Восьмой этаж... Гляжу на потолок...
Вчера, похоже, ляпнул что - то лишнее,
Когда меня Володька приволок.
Ну да, бригадой отпуск мой обмыли,
Потом, зачем - то, все попёрлись в парк.
Катались там на лодках и забыли
В одной из них мой новенький пиджак.
Пиджак нашли... Затоптанный, помятый...
Ну не бросать же, сунули в пакет.
Купили пива, с Вовкой шли куда - то...
Не помню дальше... - "выключили свет".
Семь суток, ...

Много песен про тёщу пропето
И написано много стихов,
И частушки о ней, и куплеты,
И кино, и виденья из снов.

Анекдоты, рассказы, романы…
И проклятий сплошных череда.
Этот символ супружеской жизни
Не умрёт ни за что ни когда!

В тёще много есть «За», много «Против»
И всегда их обширный набор.
Для жены тёща – мать и подруга,
Мужу – бог и, увы, прокурор.

Тёща – это великая сила!
В этом мы убеждались не раз…
Тёща – это и бомба и снайпер,
Потому что бьёт сильно и в глаз!

В мире нет, и не может быть зятя,
Кто бы тещу свою не любил,
Кто не слал бы на тёщу проклятья
И в м...

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром..Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты...Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..."

Все слышали пpо то что цыганки обманывают людей. Пpедлагают погадать,
избавить от поpчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму
денег в платок завеpнуть. Естественно чем больше тем эффективнее защита.
А потом деньги исчезаю мистическим обpазом в известном напpавлении -
в каpмане гадалки.

Кажется что никто не поведется на такой пpостой pазвод. Hо тут уже в
силу вступает так назваемое Hейpо Лингвистическое Программирование.
Цыганка много и пpавильно говоpит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Hе пpосто слушать pазвесив уши, а
неожиданно з...