Из рассказов очевидцев

На заправку подъехала "Газель", из которой вылезли мужик в грязной спецовке и дамочка в шубе. Пара была явно не сопоставима. Мужик со своим транспортом сочетается, а вот дамочка явно из другого мира. В общем, водитель Газели идет за чем-то открывать кузов, а дамочка отправляется к кассе и просит заправить 10 литров 95-м бензином. Кассирша немного обескуражена и на всякий случай уточняет:
- Вы уверенны, что 95-го, а не 92-го?
- Точно 95-го!

Ну, хозяин - барин. Включаю колонку на 10 литров. Пока я всё это делал, из кузова Газели вылезло ещё двое мужиков. Они с к...

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего
фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят
три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят
разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и
удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще
не слышал.

Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему,
перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что,...

Жил некогда крестьянин, любящий Бога.
И так его сердце полюбило Бога, что только Им и жило. Было у крестьянина два сына, и вот, один из них умер.
«Так Бог попустил!» — сказал крестьянин, горюя вместе с женой.
Спустя некоторое время родился у него еще сын.
«Так Бог благословил!» — обрадовался крестьянин, поздравляя жену с рождением ребенка.
На следующий год в его поле случился неурожай.
«Так Бог попустил!» — сказал крестьянин своей жене, придя с поля.
На другой год он собрал большой урожай.
«Так Бог благословил!» — поделился крестьянин радостью со своей женой. «Что ты все одн...

а Вы сможете продолжить список детских и юношеских гастрономических изысков, которых теперь стыдитесь?)

Горбушку свежего черного хлеба намазать растительным маслом с базара и сверху посыпать сахаром.
Куриные потроха и хрящики.
Ревень с огорода - кислыййй!
Печёная картошка.
Шоколад с ледяной водой.
Ситро за 3 копейки.
Петушки на палочке у цыганок.
Копчёные свиные уши - сказка...мммм
Пенка с вишнёвого варенья - снимать непременно деревянной ложкой, облизывать её и обгрызать краешек))
Подкопченый спичкой рыбий пузырь.
Бычки в томатном соусе и портвейн Кавказ, посидеть вечерком на ...

Как показал эксперимент, который проводили французские психологи, при встрече на улице с очаровательной девушкой 97% мужчин тот час же соглашались пойти к ней в гости, а 83% были готовы заниматься с ней любовью без всяких предисловий. Если же с мужчинами знакомилась девушка с обычной внешностью, 80% мужчин были не прочь выпить с ней чашечку кофе, а 60% были готовы к сексу. Когда с тем же предложением к проходящим мимо девушкам обращался мужчина, лишь одна из 120 была согласна заняться с ним сексом.

Вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?
-Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее – это значит , что ты не поливаешь свою траву . Я непрерывно говорю Лизе: « Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: «Я думал, что Вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому,...

Одесская зарисовка.
Беседуют два не очень трезвых одессита, находящиеся в прекрасном
расположении духа. Один сделал другому комплимент - что-то
по поводу того, какой тот здоровый и сильный. Второй добродушно
парирует:
- А ты вспомни, какой ты сам был в молодости! Кота можно было убить
об морду!

Мужчина порох создаёт,
А женщина – похлёбку.
Она святую воду пьёт,
Ну а мужчина – водку.

Мужчина в грудь себя стучит –
Вот я какой мужчина!
А женщина, она молчит
И грудью кормит сына.

Мужчина смел в своих речах
И за весь мир хлопочет,
А женщина хранит очаг
И мира миру хочет.

Мужчина может воевать,
Погибнуть в схватке жаркой.
А женщина, она ведь мать –
Ей всех на свете жалко.

Мужчина, чтобы отомстить,
В лепёшку расшибётся.
А женщина скорей простит
И снова улыбнётся.

Но откровенный женский взгляд
И слёзы без причины
Сумеет только Бог понять…
Поскольку Бог – му...

Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На , что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".
И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
С тех пор(уже лет 15) у не...

1. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
2. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
3. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
4. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
5. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
6. Сиреневенькая зубовыковыривательница.
7. Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
8. Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
9. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
10. Это колониализм? - Нет, это не кол...