Женившись на днях третий раз за
пол-года,
Сегодня опять разведённым я стал,
И ладно - назвал бы жену Квазимодой ,
Так нет - жену Катю - Олесей назвал. Она мне шипит -
"Я тебе не Олеся!"
Смотрю - да и впрямь не Олеся она!
- Ну Кать , пошутил , ну смешно ведь , ну смейся !
(Не скажешь ведь ей , что попутал со сна.)
Она вся в слезах - "Я тебе и не Катя !" И правда -
Катюха другая была !
Блин, как же был должен её называть я?
Не помню, хоть тресни , такие дела.
Звоню её маме - Гусько Марь Иванне -
- Как Вашу дочурку зовут ? Виноват... - Олеся... Андрей , ты ошпарился в бане?
Не п...

Женская логика : Если не в онлайне — значит с бабой .
А если в онлайне -значит переписывается с бабой

Увидел человек на берегу моря пожелтевший от времени человеческий череп. Ничего не ожидая в ответ, человек со вздохом произнес:
- Интересно, что привело тебя сюда.
И неожиданно череп отвечает:
— Болтовня.
Изумился человек. Где это видано, чтобы черепа говорили.
Побежал на главную площадь города и закричал:
— Кто хочет увидеть говорящий череп, платите пять монет!
Собрались люди. Многие заплатили, желая посмотреть на диво.
Повел их человек к морю, подвел к черепу и задал ему вопрос:
— Что привело тебя сюда?
Но череп лежит себе на солнышке и молчит. Поняли люди, что над ними просто п...

Ко дню рождения или к празднику правителю города в древности отправляли подарки. Доставляла их женщина, которая и оставалась у правителя. Называлось это – «посылка» - на иврите «шлю ха».

В древности женщина должна была выходить не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку. Если она шла по улице одна, то это называлось «без руки» - на иврите «бли яд».

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает). Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета".
Довольный именинник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!

Знаменитый закон Борена для кошек: "Если не знаешь, что делать - умывайся!"
И, действительно - нам не удастся поставить кошку в сложное положение - она в случае чего сразу умываться начинает. Отсюда вывод: "Чаще мойся, ничего не бойся!"

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер полового члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратила...

Кореш приехал с заработков с Севера, делился впечатлениями, одно из
самых сильных - совместное проживание в полуторке с бригадой каменщиков.
Один из эпизодов.
После недели житья вдалеке от жен, сексуальная энергия начала выходить
из мужиков в шутках, репликах и философских беседах...Один из работяг
лежа на кровати вещает в пространство с умиленным выражением лица:
- Эхх.. млин, пойду щас на переговорный пункт, закроюсь в кабинку,
позвоню жене, скажу как люблю ее сильно, как соскучился... так и буду
говорить - в одной руке трубка, в другой - член...
Моментальная реакция одного из со...

Друзья, я раскрою способ, которым я в школьные годы (а они у меня прошли задолго до всеобщей компьютеризации) писал шпаргалки, и додумается до этого не всякий.
Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит.
Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале - на русском языке, но
армянскими буквами.
И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не "просто узор такой".

Работал в одной организации проходящим админом. Однажды пришел, а одна
молодая сотрудница жалуется, мол, у неё пароль (ее фамилию) компьютер
уже три дня не узнаёт. Сообщает мне свою фамилию - Тихомирова. Я
проверяю – действительно, комп не принимает её. Лезу в сервак – нет
такого пароля, вот чудеса-то? Она смотрит в монитор через моё плечо, и
вдруг: «Вот, вот, моя фамилия, только почему- то старая - Свиноногова.
Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически
не обновляются?». Это был финиш, прикиньте, даже думая, что в компе
само всё должно было обновиться, ...