Австриец Нико Альм получил водительские права с фото, на котором он запечатлен с дуршлагом на голове. Таким образом Альм воспользовался правилом, позволяющим фотографироваться в головном уборе по религиозным соображениям - властям он объяснил, что верит в Летающего макаронного монстра и потому должен носить дуршлаг.

Рассказал мне отец как раньше оценки в дневниках исправляли. Поражаюсь советской изощрённой смекалке.

В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего, на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.

В лесу настала горячая, денежная пора - сбор черники. Сейчас эта ягода
раскручена и потому в особой цене. Бабы сбиваются в бригады и
направляются в лес поближе к болотам - к черничным полям. Хотя в
командах их по пять-шесть штук, без мужиков как-то боязно, по
сложившейся традиции нужен "охранник", пусть даже символический. Пять
бабенок из соседней деревни на краю леса подходят к знакомому грибнику,
местному полуалкашу - тот в автобусе вместе с ними ехал.
- Антош, пошли с нами: на бутылку заработаешь.
- Да я на грибах больше заработаю.
Это он понтует: сейчас в лесу с грибами туго.
...

ОНА...

1.Встает на рассвете.
2.Завтрак: кофе с молоком, мюсли, много фруктов. Остатки фруктов маска для лица.
3.Проверяет, достаточно ли хорошо лег автозагар, чтобы выйти на пляж и не опозориться.
4.Собирает пляжную сумку: полотенце, маленькое полотенце, запасное полотенце, счастливое полотенце, немного денег, выкладывает деньги (угостят, солнечные очки, бандана, панама, солнцезащитный крем, солнцезащитный крем для лица, солнцезащитный крем для коленей, крем после загара, зонтик от солнца, кровавый женский детектив, романтический слезный роман, рисовые крекеры, вода, овощи, кексы...
...

А все таки не дает покоя вопрос.
Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Моя подруга замучила вопросом...
после просмотра фильма "О чём говорят мужчины", теперь её мучает вопрос - что же такое дифлопе и крутон . В интернете ни-че-го не нарыл. Помогите, плз!

Hовозеландец Геофф Марсланд изобрел новое оружие против шумных соседей. Он выпустил диск с 64-минутной записью шума газонокосилки. Теперь жители многоквартирных домов могут спать спокойно. Потому что, если в субботу вечером у соседей допоздна затянулась вечеринка, достаточно в воскресенье встать пораньше и перед тем, как отправиться пить кофе в соседнее кафе, просто поставить на всю громкость этот диск.

Обычное жужжание газонокосилки время от времени сопровождается звуком "случайно" попавших в нее камней. По мнению автора идеи, это может оказаться последней каплей терпения соседей. В про...

- Нет, ну я так больше не могу! Эти машины совсем вытеснили человека! И скорость они меряют, и уровень алкоголя, и степень загрязнения воды, и правописание проверяют, и цыплят в инкубаторе высиживают, и точную дозу лекарства вводят, и конфетки по коробкам раскладывают, и колбасу на кусочки режут! Мы живем в век прямо-таки засилья роботов! А что будет лет через 10-20? О! Я знаю, чем тогда будет заниматься человек! Вот в этом деле машина его точно не заменит! - мужчина закончил свой гневный монолог и увлек жену на кровать.
- Ты согласна со мной, дорогая? - промурлыкал он, целуя её в шейку.
...

Как проста, в сущности, жизнь.. и как коротка...
Девушка: первый поцелуй в 6-м классе, первая любовь в 7-м классе,
первый минет в 9 классе, потеря девственности по пьянке и беременность
неизвестно от кого, первый аборт, выход замуж не по любви, дети,
и вот уже климакс - и уже ничего больше не нужно.....и единственная радость -
это внуки.
Парень: первая мастурбация - в 13 лет, первая любовь в 6-м классе, первая сигарета
и первая рюмка водки в 7-м классе, безответная любовь к девушке из 10 класса,
связь с женщиной намного старше и потеря девственной чистоты - смесь
потребности любви ...

Приехала к нам как-то теща в гости, а мы с женой живем вдвоем (детей нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка.
Постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек.
Легли с женой спать с одной подушкой.
Заваливается в комнату теща и просит дать ей две подушки. Сказал идти в зал, я вам сам принесу.
Побежал в зал забрал у нее подушку, отнес к нам в комнату, взял из шкафа 2 маленьких подушечки для иголок, подаренные тещей на свадьбу, и отнес ей в зал со словами:
-Вот вам, дорогая теща, две подушки!.
Теща выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом ...