Приколи Rabynovich

Господь всегда помогает в благих и добрых деяниях.

Два брата

Жили два брата. Старший был женат, у него были дети. А младший был холост. Братья не захотели жить вместе и поделили всё, что у них было. Когда они поделили зерно, ямы, в которых оно хранилось, оказались у старшего по одну сторону тока, у младшего – по другую.
Старший брат украдкой брал зерно из своей ямы и ссыпал его в яму брата, говоря:
– Бог дал мне жену и детей, у меня есть кому зарабатывать на хлеб. А у моего брата нет никого. Пусть он ест этот хлеб.
Но младший брат тоже брал зерно из своей ямы и тайком высыпал его в яму старшего брата, говоря:
– Один я ...

Читати далі

Вот вам простое решение вечного вопроса.

Город на черноморском побережье .....ну вообщем, сами догадайтесь...
Частный сектор, лето, жара.
Обеденное время.
Классическая еврейская бабушка, с классическим акцентом, кричит из окна кухни на улицу своему внуку.
- Изя, мальчик мой, иди скорей, таки кушать. У нас сегодня на обед борщ, курочка и компот.
- Не могу, бабушка, я Петьку душу.
- Изя, мальчик, оставь таки в покое бедного ребенка. Зачем ты его душишь?
- А он обозвал меня еврейской мордой.
- Ну закончишь его душить, вымой руки и иди таки кушать обед.

Вот вам простое решение вечного вопроса.

Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...

2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем,
причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет
проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно,
надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый
экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:
- Трезвый?
- Четыре раза трезвый.
- Почему четыре?
- А меня уже четыре раза сегодня проверяли!
- А почему ремень не накинут?
- А у меня аэрбак.
- Ну все равно...
И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит
гениальную фразу:
-...

Читати далі

Вот так вот бывает.

Вчера в бане знакомый рассказал. Отправили его однажды на обследование к
хирургу (какие-то дела армейские). Пришел он значит в больницу, спросил
куда-чего, его провели в кабинет, сидит, ждет. Заходит сестра, смотрит
внемательно, говорит, мол пройдемте со мной, заводит в манипуляционную,
предлагает раздется, уходит. Мужик разделся, ждет. Заходит другая сестра
и начинает ставить клизму. Ну мужик подумал себе, мало ли какие методы в
современной диагностике - вдруг какое ректальное исследование предстоит.
Сделали клизму, начинают брить лобок и живот. Он немного напрягся уже,
но терпит -...

Читати далі

Ищу сильного мужчину, Чтобы рядом слабой быть…

Сильной женщине урок
Преподал однажды Бог…
Он сказал ей:
«Дам, что просишь,
Ты подумай и скажи.
Распиши мне по порядку
в свою тонкую тетрадку
что ты хочешь от мужчин."
Долго женщина не думав, написала пару строк:
"я хочу чтоб он был умный,
чтобы много в жизни мог.
Чтобы я могла гордиться,
тем что я его жена,
чтобы всем его желаньям отвечала только я.»
Бог с усмешкой:
«И всего лишь..»
Вмиг нашел ей жениха,
Но условие поставил, Огорчив ее слегка:
«Если сможешь ты остаться
В роли главной даже с ним,
Я устрою вашу свадьбу,
Будет он навек твоим!»
Сильной женщины ответ
Был ...

Читати далі

Из прошлой, студенческой жизни...

Мы с женой студенты.
Утром, как водится, есть нече, но наш 10-месячный
сынишка уже встал, приполз на кухню, достал из-под холодильника кусочек хлеба и луковицу, закатившуюся под стул, притих и кушает.

Уважать надо историю.

Я, с товарищами, недавно обсуждал тему по переименованию милиции в полицию, так вот договорились до того, что "мент" он и в Африке "мент" (прошу прощения), но во время Великой Отечественной войны полиция была
не на нашей стороне и была сплошь из предателей.
Теперь после реформы как их называть? Тем более что наша милиция за все годы её существования имеет много положительного и героического, иначе никто-бы не кричал:
"Милиция, милиция!!!! На помощь!!!!" уважать надо историю.

Бабушка! Кончай здесь мусор раскидывать!

Во дворе пожилая женщина, отщипывая кусочки от булки хлеба, разбрасывает
их по сторонам, чтобы покормить голубей.
За этим ее занятием довольно злобно наблюдает дворник таджик. Наконец он
не выдержал и достаточно сурово прикрикнул на нее:
- Бабушка! Кончай здесь мусор раскидывать!
Бабуля отреагировала после небольшой паузы, продолжая меланхолично
заниматься тем же делом:
- Ты своего земляка Дамира знаешь? Ну, того, которого с месяц назад с
работы уволили?
Таджик, видимо, понял вопрос так, что "земляка Дамира" уволили не без
участия этой старушки. Он весь как-то сжался и ответил не ...

Читати далі

Дело было в экспедиции на юге Одесской области.

Был конец августа.
Один профессор, приняв на ночь изрядно, с утра встал очень рано и в
философском еще настроении пошел гулять по окрестностям.
В местах тех в изобилии произрастал виноград, а виноградники
охранялись сторожами. Подходит к профессору сторож и спрашивает:
мужик, дескать, чего тут шляешься. Профессор говорит, что он доктор
наук, начальник экспедиции и т.п.
- А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья
желтыми какими-то стали?
- Ну понимаете, - начал лекцию профессор, - все дело тут в недостатке
микроэлементов в здешних почвах...
- Дурак ты, доктор, осень ...

Читати далі

Баранья голова

Отец дал маленькому Насреддину деньги и велел купить варёную баранью голову. Насреддин купил варёную голову, но на обратном пути съел всё мясо и положил перед отцом обглоданный бараний череп.
- Сынок, какая странная голова, а где у неё уши? - удивился отец,
- Бедняга был глухой, - ответил Насреддин.
- А где у неё глаза?
- Несчастный был слеп.
- И кожи на ней не было?
- Что поделаешь, баран был чахоточный.
- Тогда зачем же ты потратил деньги и купил эту голову?
- Уж очень хороши были зубы!