Относительно недавно. Народу, как водится, немеряно! Все пьяные, веселые, очередины везде и всюду тоже непомерные. И вот после очередной порции пива захотелось мне и моим друзьям, извините, отлить.
Нашли туалет, в женскую половину которого очередь побила все рекорды, которые мы видели в тот день в парке. В мужской, к счастью, очереди не было. Зашли мы во внутрь и что же вы думаете? Там к каждой кабинке маленькая очередь из женщин. Дверь в кабинку, как и полагается, охраняет провожатый очередной девушки. Мужикам, соответственно, остались только писсуары. Ну и хрен с ними - все равно задом ...

Произошло это на одном из заводов годах этак
в 60-х. Сунул мужик по неосторожности палец в вентилятор - оторвало две
фаланги. Охрана труда решила этот конкретный случай неосторожности
сделать наглядным примером для всех потенциальных головотяпов - как НЕ
НАДО работать. Солидная комиссия с привлечением администрации и
вышестоящих функционеров по охране труда распорядилась собрать молодых
рабочих со всего завода и при огромном стечении народа пострадавший
мужик, показывая, как НЕ НАДО сувать руку в вентилятор, лишился кисти.
Наказали многих... Мужику оформили хорошую пенсию и попроси...

Отец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к
телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек
и покупал какой-нибудь советский значок в "Союзпечати". Потом у
"Метрополя" менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за
три и покупал матрешку. Матрешку менял у "Интуриста" опять же у
гражданина из кап. страны на джинсы...
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он
благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах....

Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,
кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя
что они самые лучшие в мире.
Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала
и начинается действо на 2-3 часа.
Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы
и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей
фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции,
которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).
Наш штатный приколист успевает вставить:
-А если в месте введения будет...

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал
соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а
через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись,
он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше
даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь
пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг
всей этой хуйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что ...

Одна девушка из интеллигентной семьи долго выбирала мужа. Все ей
чем-то да не подходили. И вот - ну очень ничего себе вариант. Философ,
из очень хорошей семьи, правда (как и любой философ) живет на небогатую
зарплату препода в вузе, зато квартира - окнами на Кремль. Единственное,
что ее беспокоило, так это то, что жених одну из комнат сдавал студенту
семинарии - дескать, и деньги, и богословские диспуты по вечерам с
друзьями-философами. Невеста же подозревала худшее - пьянки там, а не
диспуты!
Пораскинув мозгами, она прихватила бутылку винца и отправилась на дом к
жениху в его отсу...

Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"

Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!

Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.

Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....

Два первых рассек...

Было мне тогда лет 16-17. Так вот, купил себе новую гитару (сам на нее заработал кстати, родители только чуть-чуть добавили), каждый день занимался у себя в комнате, разучивал разные песни, а в один вечер прихожу домой, с мыслью поиграть захожу к себе в комнату и нахожу свою гитару с порезанными струнами... Оказалось, это бабушка их порезала! Потому что я играю... "дьявольскую музыку". После того, как я дважды менял струны и история повторялась, репетировать и хранить гитару дома я перестал.

Минералка, бутерброды, пресса,-
Чтоб в дороге время скоротать.
На перроне города Одессы
Мы стоим, не зная, что сказать.

В этот раз все вышло только хуже.
Возвращаться было не резон.
Между нами появилась стужа
Не смотря на бархатный сезон.

И обломком от былых идиллий
Вся нелепость неуместных фраз:
-В Оперный мы так и не сходили...
-Да, не вышло...Может, в другой раз?..

Вдруг пробьется на одно мгновенье
Сквозь непонимания броню
Голос твой, охрипший от волненья:
-Позвонишь?
-Конечно...Позвоню...

-Ну, пока !..Как в пропасть- шаг в вагон.
Плавное движение экспресса.
Уп...

Вроде не убогий, вроде не калека,
Только раз оплошность допустил и вот -
На меня напала самка человека
И с тех пор за шею каждый день грызёт

Был я кроманьольцем, был я древним греком,
Был и коммунистом, (Господи, прости!),
Но всегда сидела самка человека
У меня на шее до конца пути

Я терплю как ангел эту дискотеку,
Я смиряю страсти, замыкаю ум,
Душу мне терзает самка человека,
Требует зарплату, производит шум

Эх, конец мой скорбный - койка да аптека,
На закате жизни долго ль до беды,
Вот тогда наверно самка человека
Слезет с моей шеи и подаст воды

Ты мне Палестина, Ш...